Sonntag, 23. Dezember 2012

Frohe Weihnachten!

Ich wünsche euch allen frohe und besinnliche Weihnachten. Genießt die Tage im Kreis eurer Lieben.

Freitag, 21. Dezember 2012

Blau, Blau, Blau

Sind alle meine Kleider.
Blau, Blau, Blau ist alles was ich mag.
Darum lieb ich alles was so Blau ist, weil mein Schatz ein süßer Junge ist :-)

Wir haben heute erfahren, dass wir einen Jungen erwarten. Es war eindeutig eindeutig zu sehen. Irrtum ausgeschlossen ;-)


Donnerstag, 6. Dezember 2012

So langsam sieht man was

Heute beginnt die 15. Woche. Als ich mich heute morgen angezogen und in den Spiegel geschaut habe, meinte ich eine leichte Wölbung meines Bauchs zu entdecken. Es scheint wohl so langsam loszugehen.
Meine Übelkeit ist mittlerweile vollkommen verschwunden und es geht mir richtig gut.
Mein Mann war auch total süß, er hat mir etwas geschenkt, dafür dass ich unser Kind unter dem Herzen trage. Damit habe ich überhaupt nicht gerechnet. In unserer Gegend ist es üblich, dass man von seinem Mann nach der Geburt des Kindes ein Schmuckstück bekommt, aber nicht zur Schwangerschaft. Ich bin immer noch hin und weg.
Ansonsten haben wir die ersten Strampler gekauft, natürlich neutral, da wir ja nicht wissen, ob sich der Hinweis vom letzten Ultraschall bestätigen wird. Die Sachen waren alle so niedlich, wir hätten den ganzen Laden leer kaufen können.


Dienstag, 27. November 2012

Lang nicht gemeldet

So, nun melde ich mich auch mal wieder. Die letzte Zeit gab es nichts zu berichten, außer über meine Übelkeit und damit wollte ich euch nicht langweilen. Aber heute war die Nackentransparenzmessung bei meiner Frauenärztin. Und es ist alles bestens, die Nackenfaltedichte ist sehr gering und das Nasenbein ist schön ausgebildet. Auch sonst ist alles so wie es sein sollte, das Kleine hat sich weiterhin zeitgerecht entwickelt und bewegt. Wir sind so froh und glücklich, dass alles so gut aussieht. Wir haben sie auch gefragt, ob man schon erkennen kann, was es ist. Nicht, dass das von Bedeutung wäre, wir haben da keinerlei Präferenzen, aber neugierig sind wir halt schon. Sie meinte eigentlich wäre es noch zu früh, um das zu beurteilen, aber sie hat mal geschaut und man konnte doch tatsächlich etwas zwischen den Beinen erkennen, es könnte also ein Junge sein, aber sie sagte auch, dass es ebenso gut die Nabelschnur sein könnte und man es nicht sicher sagen kann, noch nicht. Am 21.12 hab ich meinen nächsten Termin und dann wissen wir vielleicht mehr.

Donnerstag, 8. November 2012

2. Ultraschall

Meine Nasennebenhöhlenentzündung ist wesentlich besser geworden, aber die Schwangerschaftsbeschwerden sind noch da. Somit bin ich leider immer noch nicht so fit, wie ich es gern hätte und bin am liebsten Zuhause. Gestern stand dann die 2. Ultraschalluntersuchung an. Unserem Kleinen geht es gut, es ist zeitgerecht entwickelt und es gibt keinerlei Auffälligkeiten. Die Ärztin ist "sehr zufrieden". Da ich 35 bin hat sie mich noch über Methoden der Pränataldiagnostik aufgeklärt.
Am 27.11 lassen wir die Nackenfaltedichte messen. Mehr lassen wir nicht machen. Denn Eines ist klar, ich werde mein Kind nicht töten lassen. Das kann ich nicht und ich könnte es mir nie verzeihen. Ich liebe mein Kind, auch wenn es nicht der Norm entsprechen sollte und vielleicht das Down Syndrom hat. Die Ärztin hat auch gemeint, dass sie nicht erwartet, was zu finden, da alles so gut aussieht, sie kann natürlich nichts garantieren, aber die Prognose ist sehr gut. Und wie gesagt, sollte es etwas haben ändert das nichts daran, dass ich dieses Kind möchte und liebe. Es ist jetzt schon ein richtiger Kleiner Mensch mit Armen, Beinen, Händen und Füßen. Und sein kleines Herz schlägt so schön. Niemals könnte ich es abtreiben lassen. Niemals!

Mittwoch, 31. Oktober 2012

Krank

Schon seit einiger Zeit fühle ich mich krank anstatt schwanger. Und nun bin ich doch tatsächlich krank. Ich habe eine starke Nasennebenhöhlenentzündung und werde somit nicht nur von den Schwangerschaftsbeschwerden gequält, wobei ich mir bei manchen Sachen im Moment gar nicht sicher bin, ob die statt von der Schwangerschaft von der Krankheit kommen. Wie dem auch sei, ich liege flach, bin müde schlapp und mein Hals ich oft so zu, dass ich denke, da ist ein Kloß drin. Ich darf ja nichts nehmen und so liege ich hier rum und leide und hoffe, dass ich bald wieder gesund bin. Ich wollte aber mal eben kurz ein Lebenszeichen von mir hier hinterlassen. Ich hoffe, es geht euch allen gut.

Donnerstag, 25. Oktober 2012

Pommes zum Frühstück

Gestern haben mich meine Eltern zu sich geholt. Die Übelkeit hat mich voll im Griff und ich schaffe es nicht mehr, den ganzen Tag ohne Hilfe zu sein. Zuerst haben sie mich zur Blutabnahme für den Mutterpass begleitet und dann sind wir zu ihnen gefahren. Ich bin so froh darüber, alleine hätte ich es nicht zur Ärztin geschafft. Essen und trinken ist sehr problematisch für mich, bei allem wird mir schlecht, außer bei Pommes und Malzbier, so kurios das jetzt auch klingen mag, aber diese beiden werden von meinem Magen akzeptiert. Und so hat mir meine Mutter heut morgen zum Frühstück Backofenfritten gemacht, damit ich wenigstens überhaupt etwas im Magen habe. Ich hingegen mache mir Gedanken, wo das figurtechnisch enden soll, wenn ich mich in nächster Zeit nur noch von Pommes und Malzbier ernähren kann, aber meine Mutter meint, besser Pommes als gar nix.
Und jetzt liege ich immer noch im Bett und fühle mich nicht in der Lage aufzustehen. Ich hab den Tablet Pc bei mir und kann so etwas im Internet Surfen. Leider zickt der Tablet PC rum, wenn ich eure Beiträge kommentieren möchte, nach ein paar Worten lässt er mich nicht mehr weiterschreiben! Und ich hab keine Ahnung wieso.
Liebe Muc, ich Drücke ganz fest die Daumen, dass deine beiden Kleinen noch einige Zeit in dir bleiben dürfen und du bald wieder nach Hause darfst. Aber egal was letztendlich passiert, es wird bestimmt alles gut werden. Da bin ich mir sicher.

Montag, 22. Oktober 2012

Alles ok

Gestern waren wir meine Eltern besuchen. Auf dem Heimweg hatten wir einen leichten Autounfall,uns ist jemand hinten aufs Auto gefahren. Durch den Aufprall und die Erschütterung hatte ich ein Ziehen im Unterleib, wodurch ich Angst um unser Baby bekam. Mein Mann hatte auch Angst, dass es dem Kleinen geschadet haben könnte und deshalb war ich in der Klinik zur Kontrolle. Die Ärztin hat mich untersucht und einen US gemacht. Zum Glück war alles in Ordnung und das Herz unseres Babys hat kräftig geschlagen. Die Ärztin meinte noch, ich könne zur Überwachung über Nacht im KK bleiben, aber ich wollte nach Hause, denn die Ärztin meinte, solle doch noch etwas passieren, könne man unser Baby nicht retten, weil ich erst in der 8 Woche bin. Sie hat mich dann entlassen, aber gesagt, ich solle morgen, also heute zur Frauenärztin gehen, um nochmal nachschauen zu lassen, ob wirklich alles in Ordnung ist. Jetzt habe ich um 14 Uhr einen Termin.
Ansonsten plagt mich immer noch Müdigkeit und Übelkeit, es gibt nicht mehr viele Sachen, die ich noch essen und trinken kann. Meine Mutter hat mir außer Apotheke ein Vitaminpräparat besorgt, dass bei Übelkeit in der Schwangerschaft helfen soll. Das nehme ich jetzt mal und hoffe, dass es besser wird.

Freitag, 19. Oktober 2012

Bumm Bumm

Ihr Lieben, zunächst muss ich mich ersteinmal entschuldigen, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe, aber die Müdigkeit Strecke mich nieder. Mir fehlt die Kraft zum schreiben, lesen und kommentieren, mein Kopf ist leer und ich könnte die ganze Zeit schlafen. Dafür gibt es aber gute Neuigkeiten vom US Termin, unserem Baby geht es gut, laut unserem Arzt könnte es nicht besser sein. das kleine Herz schlägt kräftig und der Arzt meinte, das Risiko einer Fehlgeburt wäre nun sehr gering.
Am Mittwoch muss ich nun zur Blutabnahme bei meiner Frauenärztin, damit ich meinen Mutterpass bekomme und am 7Nov ist der nächste US.
Irgendwie schon ein komisches Gefühl jetzt nicht mehr ins KiWuZ zu müssen. Unser KiWuDoc hat sich übrigens sehr mit uns gefreut, und man hat ihm angemerkt, das es ihm viel bedeutet, wenn er Paaren auf dem Weg zum Wunschkind helfen konnte. Wir sind so froh, dass er unser KiWuDoc war, wir hätten keinen besseren haben können.

Sonntag, 7. Oktober 2012

Kneift mich, ich glaub ich träume!

Es fällt mir immer noch schwer zu glauben, dass ich wirklich schwanger bin. Ich komme mir vor, wie in einem Traum. Es gibt zwar ein paar Schwangerschaftsanzeichen, wie z.B. Müdigkeit und geändertes Essverhalten (heute morgen musste mein Mann mir um halb 11 Kartoffelpürree mit Erbsen machen, während ich todmüde im Bett lag). Trotzdem hat mein Verstand es noch nicht so richtig realisiert. Und auch die Angst ist da, jeden Tag ein bißchen mehr. Mir gehen so Sachen durch den kopf wie: Warum sschmerzen meine Brüste nicht? Warum ist mir nicht richtig schlecht? Warum zieht es manchmal in meinem Unterleib? Ist das ein negatives Zeichen? Immerhin war doch ein paar Tage Ruhe, wieso fängt es wieder an? Und dann krieg ich Panik. Panik, dass alles wieder vorbei ist, bevor es überhaupt richtig angefangen hat. Panik, dass meine Anzeichen gar keine richtigen Schwangerschaftsanzeichen sind und das Ziehen bedeutet, dass sich mein Körper auf einen Abgang vorbereitet. Panik, mich zu viel zu bewegen, denn wenn ich ganz viel laufe und vor allem schnell laufe, kommt das Ziehen. Und überhaupt, wieso fühle ich mich nicht richtig schwanger?

Donnerstag, 4. Oktober 2012

Meine persönliche KiWu Statistik

Dauer KiWuZeit: 3 Jahre

Behandlungsdauer im KiWuZ insgesamt: 1 Jahr

assistierte Versuche insgesamt: 6
davon iui: 4
          ivf: 2

Schwangerschaften: 1

Das Lustige ist, dass wir vor einem Jahr Mitte September, es muss der 13. oder 14. September gewesen sein, unseren ersten Besprechungstermin bei unserem KiWuDoc hatten und die Punktion unserer erfolgreichen ivf war ja am 13.09. also kann man sagen, hat es auf den Tag genau 1 Jahr gedauert, bis ich dank KiWuBehandlung schwanger geworden bin.

Am 18. Oktober habe ich dann meinen ersten Ultraschall. Wir sind schon ganz aufgeregt und hoffen, dass unser Glück uns nicht verlassen wird.





Mittwoch, 3. Oktober 2012

Vielen Dank

Ihr Lieben,
vielen vielen dank, für eure Glückwünsche und lieben Worte. Ich bin total überwältig, dass es so viele Menschen gibt, die sich mit mir freuen. Ihr seid alle toll und auch wenn wir uns nicht im herkömmlichen Sinne kennen, so seid ihr mir doch alle ans Herz gewachsen und ich bin froh, dass ich euch alle auf diesem Wege "kennenlernen" durfte. Ich hoffe und wünsche mir auch sehr, dass diejenigen, die noch nicht schwanger sind, es auch sehr bald sein werden und dass diejenigen, die es bereits sind, eine komplikationslose und schöne Schwangerschaft haben werden.

Einen ganz lieben Dank möchte ich noch an Frau Peppermint aussprechen. Sie hat mir den Kinderschuh-Award verliehen. Mein dritter Award, ich freu mich so. Leider muss ich an dieser Stelle nun endlich mal eingestehen, dass ich das mit dem Verlinken nicht hinbekomme. Ich habe bisher noch nie etwas verlinkt und mich im Internet informiert, wie man das macht, habe die Anweisungen befolgt, aber leider hat es nicht geklappt, warum auch immer. Ihr Blog ist aber unter frau-frosch.blogspot.de zu finden.

Ihr Lieben, ich kann euch gar nicht oft genug danke sagen.  Ich bin so froh, dass es euch gibt!
DANKE!

Dienstag, 2. Oktober 2012

Jetzt ist es offiziell

Ihr Lieben, vielen Dank für eure lieben  Kommentare. Es freut mich so, dass es so viele Menschen gibt, die mit mir mitfiebern.

Der Bluttest ist fett positiv, der HcG Wert liegt bei 635! Ich kann es immer noch nicht so recht glauben. Es kommt mir vor, wie ein Traum, aber es stimmt: Ich bin schwanger! Ich bin einfach nur sprachlos.

Montag, 1. Oktober 2012

Schlaflos

Hinter mir liegt ein total verrücktes Wochenende und ein noch verrückterer Montag. Ich weiß überhaupt nicht, wo ich anfangen soll zu erzählen. Ich hatte meinen Arzt kontaktiert und ihm mitgeteilt, dass es nicht geklappt hat, damit ich gestern nicht zum Bluttest musste und stattdessen zu meinen Eltern fahren konnte, bei denen ich einige Tage verbringen wollte. Am Samstag sind wir dort auch hingefahren und seit dem überschlagen sich die Ereignisse. Es fing bereits am Freitag morgen an, ich konnte mein süßes Frühstücksbrötchen nur zur Hälfte essen, dann hat es mich einfach angewidert und irgendwie kann ich bis heute nichts süßes essen. Am Samstag morgen war es dann sogar so, dass es mir beim Anblick des Frühstücks regelrecht die Kehle zugeschnürt hat und ich das Gefühl hatte, mir wird gleich übel. Ich konnte erst ab dem späten Nachmittag was essen, Sonntags war es im Prinzip genauso und mein Mann und meine Mutter waren sich einig, dass das alles nur auf eine Schwangerschaft hinweisen könnte. Ich hab alles verneint, hatte ich doch das Gefühl, meine Mens kommt jeden Moment. Und gestern morgen ist meine Mama nach dem Einkaufen einfach in die Apotheke gegangen und hat einen Schwangerschaftstest gekauft, ihn mir gebracht und darauf bestanden,dass ich ihn mache. Widerwillig habe ich ihn gemacht und ihr ihr vorher noch gesagt, dass sie die 10 Euro dafür hätte besser sparen sollen. Und was erscheint innerhalb kürzester Zeit auf dem Clearblue Digital Monitor? SCHWANGER!!!!!!! Und zwar so schnell, dass ich so schnell gar nicht schauen konnte. Ich bin immer noch sprachlos und kann es nicht glauben. Ich habe natürlich sofort mein KIWuZ kontaktiert und die sagten, ich solle morgen, also heute früh zum Bluttest kommen. Und natürlich sofort wieder anfangen, die Medis zu nehmen.
Und jetzt bin ich so aufgeregt, dass ich nicht schlafen kann.

Donnerstag, 27. September 2012

Getestet

Entgegen meiner eigentlichen Einstellung habe ich mich nach langem Überlegen dazu durchgerungen doch einen Test zu machen. Das Ergebnis war mal wieder wie erwartet: Negativ. Aus irgendeinem mir unbekannten Grund soll es wohl offensichtlich nicht sein.
Ich überlege nun, ob ich meine Eisbärchen im Blastozystenstadium transferieren lasse, um zu sehen, ob es überhaupt welche bis dahin schaffen. Ich hätte auch kein Problem damit 3 transferieren zu lassen, sollten es 3 schaffen, bei meiner jetzigen Erfolgsquote scheint mir die Gefahr einer Drillingschwangerschaft doch sehr gering.
Muss man eigentlich zwangsweise zum Bluttest, auch wenn man selbst zuhause negativ getestet und/oder die Mens bekommen hat? Ich hab nämlich keine Lust da am Montag hinzugehen, nur um mir das Ergebnis bestätigen zu lassen.

Mittwoch, 26. September 2012

Letzte Phase

Die Hinweise verschärfen sich, dass ich nicht schwanger bin. Es ist wie immer in der letzten Phase vor dem Einsetzen der Mens: Ich wache morgens auf, bin total erschöpft und habe ein Gefühl im Unterleib, als würde jeden Moment die Mens eintrudeln. Das sind keine Schmerzen, auch kein Ziehen, sondern ein seltsames anderes Gefühl, für das mir die Worte fehlen, es zu beschreiben. Normalerweise geht das so 2-3 Tage, unter Hormonen kann diese Phase aber auch etwas länger dauern. Aber es ist ok, so wie es ist. Wir haben noch unsere Eisbärchen und vielleicht war diesesmal mein Körper wirklich einfach nur zu geschwächt. Ich bin zwar schon traurig und die ein oder andere Träne kann ich mir nicht verkneifen, aber dank Crinone falle ich gerade nicht in ein tiefes Loch, sondern komme recht gut mit der Situation zu recht.

Dienstag, 25. September 2012

Wie immer

Nachdem ich am Samstag die ersten Mens-Anzeichen hatte, war ich am Sonntag völlig beschwerdefrei. Es ging mir gut und ich dachte schon, ich hätte mir das alles nur eingebildet, aber es kam wie es kommen musste, gestern kamen die Anzeichen wieder zurück. Erst ein leichtes Ziehen am Vormittag und Mittags dann heftiges Ziehen. Abends war wieder alles ok und heute morgen ein bißchen Ziehen, das bis jetzt wieder weg ist. Also so wie immer, mal da, mal weg..... Das Ziehen ist auch mittig, wie immer, nicht rechts oder links, wo es ja angeblich sein soll, wenn man schwanger ist. Gestern mittag bei dem starken Ziehen hatte ich einen Gefühlstiefpunkt und war richtig tief traurig, aber dank Crinone habe ich keine Depressionen und kann das Licht am ende des Tunnels sehen. Hätte nicht gedacht, dass es mit Crinone so gut läuft. Dafür ist sie mir den Mehrpreis mehr als wert.

Samstag, 22. September 2012

Vorahnungen und Träume

Letzte Nacht hab ich geträumt, dass ich nicht schwanger bin und total am Boden zerstört war. Und seit dem Aufstehen habe ich dieses verräterische Mensziehen. Wie hätte es auch anders sein können? Jedesmal das gleiche Spiel. Nur dieses Mal kann ich mich damit trösten, dass mein Körper wohl zu geschwächt war, für eine Schwangerschaft. Ich war extrem müde, hatte schlechte Blutwerte und hab die Punktion noch Tage später gespürt und die Biologin meinte ja, dass ein geschwächter Körper den Eintritt einer Schwangerschaft verhindern kann. Traurig bin ich trotzdem und ganz ohne Tränen geht es auch nicht.

Liebe Emma, ich hätte gern meine Kugelzeit mit dir zusammen begonnen, aber es soll wohl leider nicht so sein. Trotzdem bin ich unwahrscheinlich froh, dass es immerhin für dich ein Wunder gegeben hat. Das zeigt mir, dass es sich lohnt zu kämpfen und nicht aufzugeben.

Dienstag, 18. September 2012

Warteschleife 1.Teil

Nun stecke ich mal wieder in der Warteschleife. Bisher läuft es ganz gut. Crinone verursacht bis jetzt keinerlei Depressionen. Meine Blutwerte sind auch in Ordnung und ich brauche nicht mehr zur Kontrolle kommen, es sei denn, es würden doch noch plötzlich irgendwelche Probleme auftauchen.

Den Kleinen scheint es gut zu gehen, zumindest habe ich keine Anhaltspunkte dafür, dass es anders sein sollte. Wir reden fleissig mit ihnen und erzählen ihnen, was wir alles mit ihnen unternehmen wollen (z.B. Disneyland Paris). Mein Mann versucht, die beiden, falls es Jungs sind, mit Star Wars Lego Spielzeug und Mädchen mit einem Prinzessinenhaus für ihre Barbies zu ködern :-)

Also bis jetzt läuft es gut, hoffentlich bleibt es auch so.

Samstag, 15. September 2012

Hallo Warteschleife, hier bin ich mal wieder!

Erstmal möchte ich euch allen danken, fürs Daumen drücken. Ihr seid alle so lieb! Danke!
Aber nun zum Transfer: Beide Embryonen haben sich gut entwickelt. Es sind zwei 4 Zeller, also genau so wie es zu diesem Zeitpunkt sein sollte. Die Qualität sei ebenfalls sehr gut. Ich soll mich nun ausruhen, es mir gut gehen lassen und nichts schweres Heben. Am Montag muss ich nochmal zur Blutuntersuchung wegen der Überstimu-Gefahr. Bis jetzt deutet zum Glück nichts darauf hin, dass es noch zu einer Überstimu kommen wird, ich hoffe, das bleibt auch so. Jetzt werde ich mich mal aufs Sofa legen und schön ausruhen!
Ich wünsche euch allen ein schönes Wochenende!

Freitag, 14. September 2012

Jetzt haben wir auch Eisbärchen!

Ihr Lieben, eure guten Wünsche und Daumen drücken hat mir offensichtlich Glück gebracht. Es haben sich alle Eizellen befruchten lassen, wobei man mit 2 nichts anfangen kann (die eine war wohl nicht so 100% reif und die andere zeigt kein Entwicklungspotenzial), aber es bleiben 6 übrig. 6 von 8, ein super Ergebnis! Wir haben uns in Rücksprache mit der Biologin dazu entschieden 4 einfrieren zu lassen. Die anderen beiden bekomme ich morgen um 9 Uhr zurück. Ich habe mich auch wegen der Weiterkultivierung ins Blastozystenstadium erkundigt und gefragt, was mehr Sinn macht. Sie meinte, dass man das nicht sagen kann, weil beides seine Vor-und Nachteile hat. Sie sagte auch, dass wenn es nicht zu einer Schwangerschaft kommen sollte, dies auch daran liegen könnte, dass mein Körper durch die ganze Hormonbehandlung und die Punktion geschwächt ist und dann wäre es halt ein Vorteil, wenn man noch 4 eingefroren hätte, denn dann könnte man sich in diesen Zyklen voll und ganz auf das schwanger werden konzentrieren und der Körper wäre weniger belastet. Wir haben uns dann ein paar Minuten Bedenkzeit erbeten und uns dann für unsere Variante entschieden. Den Ausschlag dafür hat uns das oben genannte Argument geliefert.
Jetzt holen wir aber morgen erstmal unsere Kinder ab und hoffen, dass sie bei uns bleiben.

Donnerstag, 13. September 2012

Punktion

Die Punktion ist gut verlaufen, es konnten 8 Eizellen gewonnen werden. Morgen früh erfahren wir dann die wirklich wichtige Zahl, nämlich das Befruchtungsergebnis und dann entscheidet sich auch, wieviele weiterkultiviert und wieviele eingefroren werden bzw werden können. Wir hoffen nun auf ein gutes Ergebnis.
Morgen früh muss ich auch nochmal zur Blutuntersuchung, weil bei mir die Gefahr der Überstimulation besteht. Ich muss mind. 2 Liter am Tag trinken (wie soll ich das nur schaffen?) und habe in der Praxis eine Spritze Brevactid bekommen und ab Sonntag soll ich nicht nur crinone, sondern auch Estrifam nehmen. Wenn ich ihn richtig verstanden habe, dient das Estrifam auch zur Verhinderung einer Überstimulation. Sollte mein Bauch dick werden oder ich sonstige Beschwerden bekommen, soll ich ihn sofort anrufen. Puh, da war ich erstmal platt, hätte nicht gedacht, dass das Risiko für ne Überstimu so hoch ist.


Mittwoch, 12. September 2012

Müde

Nachdem ich gestern im KiWuZ meine Ovitrelle gegen 2 Decapeptyl Spritzen getauscht habe, habe ich sie mir pünktlich um 22.15 verabreicht. Und das war nicht so angenehm wie die anderen Spritzen. Die anderen Nadeln gingen immer ganz leicht rein, aber bei denen musst ich richtig drücken und beim spritzen selbst hat es etwas gebrannt. Aber danach war sofort alles ok, ich hab auch keine blauen Flecken bekommen.
Die Nacht habe ich nicht gut geschlafen und hatte einen schlechten Traum. In meinem Traum war ich im KiWuZ, die Punktion war vorbei und wir warteten auf das Ergebnis dann kam die Biologin (oder hat sie uns angerufen? In diesem Punkt bin ich mir nicht mehr so sicher) und sagte:"ich habe leider keine guten Neuigkeiten für sie".  Und dann bin ich aufgewacht, mein Herz raste und ich musste mich erstmal wieder fangen. Ich konnte nochmal einschlafen, aber das aufstehen ist mir extrem schwer gefallen, mein Kopf war traurig, leer und trotzdem so schwer. Alles in mir war müde und wäre am liebsten liegen geblieben. Und so fühle ich mich immer noch: Schlapp, ausgelaugt, traurig und müde. Es ist so in etwa wie ich mir vor Einsetzen der Mens fühle. Woher kommt das blos? Ob das mit dem Decapeptyl zusammenhängt? Ich hoffe mal, dass es morgen wieder vorbei ist und mein Traum kein schlechtes Ohmen ist.

Liebe Parapluies, ich danke dir ganz herzlich für den Award. Wenn es mir wieder besser geht, schau ich mal, ob ich mit den 10 Awards hinkomme, und dann verleihe ich auch welche.

Montag, 10. September 2012

Termin Punktion

Die Punktion findet am Donnerstag statt, wir sollen um 9 Uhr im KiWuZ sein. Heute abend soll ich zum letzten Mal Puregon spritzen aber nur noch 100 Einheiten, morgen früh nochmal Cetrotide und um 22.15 dann 2x Decapeptyl, um den Eisprung auzulösen. Ich hab ja damals Ovitrelle zum auslösen verschrieben bekommen, aber das darf ich nicht nehmen, weil mein E2 Wert so hoch ist. Im KiWuZ haben sie aber zum Glück Decapeptyl vorrätig und ich kann es gegen meine Ovitrelle austauschen. das werde ich morgen machen.
Nun heißt es hoffen, dass alles gut geht.

Frustriert

Zurück vom Folli-TV und was soll ich sagen, es läuft nicht so, wie ich es gehofft hatte. Ich habe zwei große Follis (1,8 und 1,9), die restlichen sind kleiner, so ca 1,4-1,5, kann auch sein, dass einer mit 1,6 dabei war, aber da bin ich mir nicht so sicher. Ich habs irgendwann nicht mehr registiert, weil ich so gefrustet war. Und ach ja, wie könnte es auch anders sein, ist die Zyste brav weiter gewachsen :-(
Die Punktion wird am Mittwoch, Donnerstag oder Freitag stattfinden, da wir nicht warten können, bis alle nachgewachsen sind, weil die anderen dann überreif sind. Heute mittag erfahre ich den genauen Tag. Ich rechne mal nur mit 2 Eizellen, wenn ich noch mehr Pech habe, vielleicht sogar nur eine. Mein Doc meinte, da werden noch ein paar wachsen bis zur Punktion, aber mein Gefühl sagt mir was anderes. Warum tue ich mir das hier an?

Freitag, 7. September 2012

Und wieder ne Zyste, na toll!

Ich bin frustriert, am linken Eierstock hat sich dochwieder so ne blöde Zyste breit gemacht. Der Doc meinte, sie sei ganz klein und im Moment noch kein Grund, sich Sorgen zu machen. Aber mir sitzt die negative Erfahrung vom letzten Versuch im Nacken, da hätte ich ja zwei Follis mehr gehabt, wenn die Zyste nicht gewesen wäre. Und diesmal wäre der Verlust größer, da ich mehr Follis habe und so wie es aussieht sind diesmal im linken mehr Follis als im rechten. Am  Montag soll ich dann nochmal zur Kontrolle kommen, dann sehen wir weiter. ich hab ihn heute auch mal gefragt, wie er meine individuellen Chancen sieht, schwanger zu werden. Er meinte es würde gut aussehen, kumulativ schätzt er meine Chancen zwischen 70 und 75% ein, da ich
a) mit meinen 35 Jahren in einem guten Alter bin, um schwanger zuwerden
b) meine Gebärmutter in einem sehr guten Zustand ist
c) meine Hormone in Ordnung sind und
d) meine Embryoenen sich sehr gut entwickelt hatten
Also, alles in allem kann er zwar nichts versprechen, aber er ist sehr zuversichtlich, dass wir es schaffen werden, mich schwanger zu bekommen.
Und trotz meiner guten Erfolgsaussichten schafft es die Zyste mich zu verunsichern. Irgendwie seh ichs grad kommen, dass es so endet wie beim 1.Versuch.

Mittwoch, 5. September 2012

Anruf vom KIWuZ

Eben haben sie angerufen, eigentlich nichts ungewöhnliches, ist ja immer so. Aber normalerweise bleibt alles so wie es ist und man bekommt gesagt, dass man in 2 Tagen wieder vorbei kommen soll. Soll ich auch, aber ich soll ab heute abend nur noch 125 Einheiten Puregon spritzen anstatt 150. Ich war natürlich so doof und hab nicht nachgefragt wieso, sondern hab es nur in meinem Therapieplan vermerkt. Bei meiner ersten ivf wurde die Dosis immer beibehalten, nie verändert. Und ich dachte immer, die Dosis müsste beibehalten werden. Tja wieder was dazu gelernt, aber interessieren würds mich schon, warum die Dosis verändert wurde. Hat da jemand Ahnung davon, in welchen Fällen die Einheiten verändert werden?

Der Termin

Heute war es wieder soweit, der erste Ultraschalltermin um zu schauen, was sich getan hat, stand an. Im KiWuZ musste ich nicht lange warten, da ich grad ne günstige Zeit erwischt hatte und niemand vor mir war. Ein paar Minuten nach mir ging es nämlich Schlag auf Schlag los und das Wartezimmer war innerhalb kürzester Zeit voll. Also, ich bin gleich dran gekommen und der Doc hat rechts und links mehrere Follikel gesehen, die alle so um oder bis 1cm groß sind. Er meinte, dass sich da jetzt doch schon mehr tut als das letzte mal. Ich hab rechts nur 4 gesehen und das auch gesagt, er meinte dann darauf, dass das ja auch nur eine Ebene sei, hat den Stab minimal bewegt und gesagt: "Sehen Sie, hier ist einer, und da und da...." Um ehrlich zu sein, ich hab den Überblick verloren und bin da auch nicht so genau mitgekommen und weiß nicht, wie viele Follis ich nun eigentlich insgesamt habe, aber irgendwie war mir das auch nicht so wichtig und ich hab nicht nachgefragt, es sind auf jedenfalls mehr und bis jetzt ist keine Zyste da, das reicht mir fürs erste. Am Freitag soll ich dann wieder zur Kontrolle kommen.

Freitag, 31. August 2012

Es geht los

Heute Mittag habe ich das OK vom Doc bekommen. Ich kann also heute abend mit dem Spritzen beginnen und am Mittwoch dann zum ersten Kontrollultraschall erscheinen. Hoffenlich bekomme ich diesmal ein paar mehr Eizellen und keine Zyste.

Donnerstag, 30. August 2012

Blog Award

Ihr Lieben, wie ihr bereits wißt, habe ich von Emma einen Blog Award bekommen, über den ich mich sehr gefreut habe.  Ich kann nun auch 5 Awards vergeben. Einfache  Sache, dachte ich mir, aber schnell musste ich feststellen, dass ich viel mehr Awards verteilen wollte als ich darf :-(   Lange habe ich überlegt, was ich nun machen soll und bin zu dem Entschluss gekommen, dass es am besten ist, wenn ich keinen vergebe. Ich kann mich einfach nicht entscheiden, ich finde all eure Blogs toll und ich lese alle zu gern, um jetzt nur 5 auszuzeichnen.





Neues Spiel, neues Glück?

So, die Mens ist endlich eingetrudelt und ich darf morgen früh zum Bluttest und Ultraschall und hoffe, dass ich Mittags dann das OK zum loslegen bekomme.
Liebe Emma, ich möchte mich hier nochmal für den Award bedanken, den du mir gegeben hast. Aber auf die Gefahr hin, dass ich mich jetzt fürchterlich blamiere, frage ich trotzdem mal nach: Wie funktioniert das, wenn ich nun auch Awards vergeben möchte? Einfach im Blog die Namen nennen? Ich bin, was sowas angeht, leider etwas rückständig in meinem Wissen.

Montag, 20. August 2012

Gemeines Monster

Am Samstag war es mal wieder soweit und wir mussten zu meiner Schwiegermutter. Hätten wir besser mal nicht gemacht, denn die Frau ist eh nur wieder auf unseren Gefühlen rumgetrampelt. Aber mal von vorne: Also wir kamen an, haben uns ins Wohnzimmer gesetzt und uns mit ihr unterhalten.  Sie erzählte alles mögliche und dann fing sie an von den Kindern von X zu erzählen, sie habe diesen X nämlich getroffen und seine Kinder waren dabei und diese Kinder waren ja soooooo niedlich usw. Das Schlimme dabei war nicht, dass sie über diese Kinder erzählt hat, sondern die Art und Weise wie sie es erzählt hat. Es hatte so einen Beigemschmack, ist jetzt schwer zu beschreiben, aber ich hatte das Gefühl, sie wolle mich damit treffen.  Dann folgten noch einige andere Dinge über die ich mich ärgern musste. Sie sagt nicht immer die Wahrheit und es fällt mir auf, wenn sie mich anlügt und ich kann es nicht leiden so plump angelogen zu werden. Wäre jetzt zu klompiziert, das alles genau zu erzählen, aber ihr müßt euch das so vorstellen: Da liegt ein Pulli und dieser Pulli hat exakt eine einzige Farbe, sagen wir mal blau. Gestern sagte sie der Pulli ist blau und heute sagt sie der Pulli ist gelb.
Ich hab sie nicht mehr angeschaut und nix mehr gesagt. Später wollten mein Mann und ich spazieren gehen, ich hab mich kurz umgezogen, weils so heiß draußen war und während dieser Zeit fragte sie meinen Mann, ob ich was hätte, weil ich nix sage. Er sagte ihr dann, dass es uns halt weh tut, dass wir keine Kinder bekommen. Und wißt ihr, was sie gesagt hat? "Dann müßt ihr halt mit klarkommen! Und überhaupt ist die Feb schuld, die ißt ja nicht genug Fleisch!" Mein Mann hatte mit einer verständnisvollen und netten Reaktion gerechnet, aber nicht mit sowas. Er hat gesagt, dass sie total uneinsichtig ist und so. Dann kam ich aus dem Bad und wir sind spazieren gegangen und er hat mir alles erzählt. Ich bin einfach nur wütend auf diese Frau! Wie kann man nur so gemein sein? ich verstehe das nicht. Klar, wenns nicht klappt, dann ist es halt so und wir können sehr wohl damit leben, aber warum sollen wir unsere Chancen nicht nutzen? Was ist daran so verwerflich? Ach so ja, ich vergaß, es könnten ja Zwillinge werden und da Kinder ja bekanntlich eine Strafe sind, wäre man ja gleich doppelt bestraft... ICH BIN SO WÜTEND! Ich werde mindestens die nächsten 6 Wochen einen großen Bogen um sie machen, weder mit ihr telefonieren noch mailen noch sonstwas. Einfach ausradieren aus meinem Leben und hoffen, dass der nächste Versuch endlich klappt und ich endlich endlich mein Wunschkind bekomme.

Freitag, 10. August 2012

Treffen mit Freundin

Gestern habe ich mich mit meiner ältesten Freundin getroffen, also alt bezogen auf die Dauer der Freundschaft. Wir kennen uns seit dem Kindergarten. Sie ist auch neben meinen Eltern (mein Monster schließe ich hier mal aus), die einzige, die meine Situation kennt. Auf sie kann ich mich verlassen, mein Geheimnis ist bei ihr gut aufgehoben und sie bohrt auch nicht dauernd nervig nach dem Stand der Dinge. Als ich ihr von unserem Kinderwunsch und den Problemen erzählt habe, sagte sie mir, dass sie bei ihrem früheren Arbeitgeber (das war in 2009) eine Kollegin hatte, die auf natürlichem Weg nicht schwanger werden konnte und deshalb ins KiWuZ geht. Meine Freundin hat dann den Arbeitgeber gewechselt und nicht mehr mitbekommen, wie es ihr weitererging, bis letztes Wochenende, da hat sie in der Zeitung bei den Geburtsanzeigen entdeckt, dass eben diese Kollegin jetzt Mama geworden ist. Somit hat sich das Kämpfen für sie gelohnt. Meine Freundin hat mir das erzählt, um mir Mut zu machen, dran zu bleiben, auch wenn es nächsten Monat mal wieder nix wird. Immerhin scheint diese ehemalige Kollegin ja auch ein paar Versuche gebraucht zu haben. Ich kenne diese Frau nicht und ich weiß noch nicht einmal ihren Namen, dennoch habe ich mich so sehr gefreut, dass sie es geschafft hat.  Meine Freundin ist sehr zuversichtlich, dass ich auch noch mein Wunschkind bekommen werde.  Und wenn ich ehrlich bin: ich auch! Zum ersten Mal während meiner ganzen KiWuZeit bin ich zuversichtlich und es kommt mir nicht unrealistisch vor in ein paar Monaten mit einem Babybauch durch die Gegend zu laufen. Nur ab und zu rüffelt mich mein kleiner Pessimist und stänkert, dass ich voll auf die Schnauze fliegen werde. Bis jetzt kann ich ihn gut in seine Schranken verweisen, ich hoffe nur, das gelingt mir auch noch, falls ich wieder ein negativ kassiere.

Dienstag, 7. August 2012

Warten, Gedanken und ein Monster

 Die Zeit bis zum Startschuß meines nächsten Versuchs kommt mir grad vor wie eine Ewigkeit. Wir haben uns ja ganz bewußt dafür entschieden, diesen Monat noch zu warten, aber auf einmal bin ich total ungeduldig. Weiß auch nicht warum.  Vermute aber mal, das liegt daran, dass ich anfange mir zu viele Gedanken zu machen. Wißt ihr, das ist zwar komisch, aber wenn ich an den nächsten Versuch denke und daran, dass ich letztes Mal ganz kurz schwanger war, dann bin ich so positiv gestimmt, aber sobald ich daran denke, dass es dann für mich ja auch wieder einen Testtag gibt, kommen alle negativen Gefühle zurück, die ganze Enttäuschung, der Schmerz und das Gefühl, es niemals zu schaffen. Noch dazu frage ich mich, ob es das letzte Mal vielleicht richtig geklappt hätte, wenn ich mich mal nicht wieder hätte so richtig über meine Schwiegermutter ärgern müssen. Beim nächsten Versuch werden wir sie nicht treffen und ich werde auch nicht mit ihr telefonieren, sondern vorsichtshalber einen riesigen Bogen um sie machen. Ich wünschte es wäre anders, aber leider ist sie so wie sie ist.  Und ich komme am wenigsten darüber hinweg, dass sie uns nicht gönnt Eltern zu werden. Ich hab ja schon erzählt, dass von ihr nur blöde Sprüche kamen, als wir ihr von unserem Kinderwunsch und den damit verbundenen Problemen erzählt haben. Aber es sind nicht nur die blöden sprüche, sondern auch die Tatsache, dass sie uns nie Glück gewünscht hat und auch nie gefragt hat, ob sie uns finanziell dabei helfen könnte. Und sie könnte! Und es würde ihr nicht weh tun. Und sie weiß, dass wir nicht so viel Geld haben und es uns gut tun würde, etwas Unterstützung zu bekommen. Aber nein! Es gibt nix! Wo käme man denn dahin, wenn sie uns helfen würde? Am Ende würde das noch klappen und wir bekämen zu allem Überfluß auch noch Zwillinge. Zwillinge! Wie furchtbar! Das würde ja doppelt Lärm für sie bedeuten. Nein, nein, das geht gar nicht!
Aber wißt ihr was? Ich bin froh, dass sie uns kein Geld gibt und ich möchte auch keins mehr von ihr haben, denn wenn es klappt, dann muss ich ihr nicht dankbar sein und das ist es mir wert. Dafür plündere ich gern unser Sparbuch.

Donnerstag, 2. August 2012

Medis

Hab die Medikamente wieder bei Billmann bestellt, am 22.08 werden sie geliefert. Wir sparen rund 180 Euro vom Gesamtpreis, also rund 90 Euro, da wir ja nur 50% zahlen müssen. Crinone gibt es in Frankreich leider nicht, also muss ich das hier kaufen. Ist aber auch nicht tragisch, laut Internetapotheke kosten die 15 Stück 68,35 Euro.
Mein Zyklus, sofern er wieder normal verläuft, müsste am 27.08 beginnen. Und dann geht es weiter. Ich freue mich schon so auf die gemeinsame Hibbelzeit mit euch.

Rezepte

Heute morgen habe ich in meiner KiWu-Klinik die Rezepte für unseren nöchsten Versuch Ende diesen Monats abgeholt.  Diesmal bekomme ich Crinone anstatt Utrogest und hoffe, dass es mir damit besser gehen wird. Was mich allerdings gewundert hat ist, dass Crinone auch übers Privatrezept läuft, ich dachte immer die Krankenkassen würden sich nur bei Utrogest nicht an den Kosten beteiligen. Nun gut, mal wieder schlauer.
Ich werde gleich mal ein Fax vorbereiten und an den Billmann schicken, damit er mir ein Angebot für die Medikamente macht und ich gehe mal stark davon aus, dass es wieder billiger wird und wir dort bestellen werden.

Dienstag, 31. Juli 2012

33 Tage

So lange war mein 1. Zyklus nach der ivf. Ich denke das ist ok und liegt in einem normalen Rahmen und ich muss mir keine Gedanken darüber machen. Das Einzige, was ich mich frage, ob dieser Zyklus nun auch so lange dauern wird oder ob er wieder normal wird. Ich hab jetzt mal mit meiner normalen Zykluslänge gerechnet und dann würde mein zweiter ivf Zyklus am 27. August beginnen oder halt entsprechend später. Da bleibt mal wieder nur abwarten :-)
Meine gute Laune hält immer noch an, ich habe ein gutes Gefühl für den nöchsten Versuch und bin sehr zuversichtlich, wobei ich mir nicht sicher bin, ob mein gutes Gefühl ein echtes gutes Gefühl ist oder mehr so ein "Juchhu, ich war endlich auch mal ein klitzekleines bißchen schwanger"-Euphorie-Gefühl ist. Aber ich habe beschlossen, dass ich mir darüber nicht den Kopf zerbrechen werde, sondern mich nun einfach mal nur über dieses gute Gefühl freue.

Freitag, 27. Juli 2012

Ist das normal?

Die Mens hat sich noch nicht blicken lassen. Ich bin jetzt bei ZT 32. Normalerweise habe ich einen 29 Tage Zyklus, nach dem ich die Uhr stellen kann. Nur in ganz seltenen Fällen verschiebt sie sich mal um einen Tag. Nun bin ich ja nicht wirklich lange überfällig und will auch keine Panik schieben, aber ich mache mir doch ernsthaft Gedanken darüber, ob die Hormone des ivf-Zyklus nun dafür sorgen, dass mein Körper nicht mehr so zuverlässig reagiert, wie vor der ivf. Wie ihr wißt, hab ich ja bis zu meinem 15 ZT Ovulationstest gemacht, die immer negativ waren. Muss ich mir nun Sorgen machen? Ist das ein schlechtes Zeichen für meine weiteren Versuche? Oder ist das schlichtweg normal, dass man nach einer ivf einen längeren Zyklus hat?

Donnerstag, 26. Juli 2012

Mal wieder warten...

Diesmal auf die Mens. Gestern war Stichtag und bis jetzt noch nichts, habe aber das Gefühl, dass sie sich innerhalb der nächsten 24 Std zeigen wird. Ich hoffe, mein Gefühl täuscht mich nicht, denn wenn sie innerhalb dieser Zeit kommt, habe ich große Chancen, dass ich Ende August, wenn wir nun doch unseren 2. Versuch starten möchten, erst am 3. ZT zum Ultraschall muss, weil dann Tag 2 und 3 genau aufs Wochenende fallen, wie letztes Mal. Das wär super.
Zur Zeit bin ich in Kämpferlaune, was eindeutig damit zusammen hängt, dass mein Arzt gesagt hat, letztes Mal hätte sich was getan. Irgendwie kann ich, nachdem ich meine Zweifel zum Glück endgültig über Bord werfen konnte, nicht aufhören zu denken, dass es einfach klappen muss. Vielleicht nicht unbedingt beim nächsten Versuch, aber evtl beim übernächsten. Immerhin hat sich doch gezeigt, dass es klappen kann, dass es zu einer Einnistung kommen kann. und warum sollte es dann nun nicht mehr zur Einnistung kommen? Und warum sollten es die Kleinen beim nächsten Mal nicht schaffen und so richtig bei mir bleiben? Ich hab ein gutes Gefühl und ich freue mich auf den nächsten Versuch. Den Gedanken, dass ich enttäuscht werden und voll auf die Schnauze fliegen könnte, verdränge ich erstmal, solange es geht, also bis zur Hormoneinnahme ;-)

Montag, 23. Juli 2012

Wieder normal im Kopf

Nach meinem dämlichen Post gestern und den ganzen abstrusen Zweifeleien, bin ich wieder klar im Kopf :-) ich habe lange überlegt, wieso ich plötzlich alles angezweifelt habe und so. Und nun weiß ich auch warum, die Mens kommt ja Mitte der Woche. Das hatte ich ganz vergessen, aber das erklärt meine Zweifel, da ich ja immer vorher leichte depressive Verstimmungen habe und bei allem einen Hacken suche. Nach einem Blick gestern in den Kalender war mir dann alles klar, da ist der Termin nämlich markiert. Also das ist mir in den ganzen Jahren auch noch nie passiert, dass ich nicht dran gedacht habe, dass die Mens bevorsteht. Könnte aber ruhig öfter passieren, ist eine angenehme Erfahrung.
Jetzt ist zum Glück wieder alles in Ordnung. Keine Zweifel mehr, sondern Freude darüber, dass sich beim letzten Versuch endlich mal was getan hat.

Sonntag, 22. Juli 2012

Blöde Zweifelei

Mein Höhenflug wegen der Mitteilung meines Doc ist vorbei und die Zweifel machen sich breit. Am Wochenende ereignete sich folgender Dialog zwischen meinem Mann und mir:
Ich: Meinst du, dass stimmt, was der Doc gesagt hat?
Er: Was meinst du?
Ich: Dass sich unsere Kleinen weiterentwickelt und kurzfristig eingenistet haben und dass man deshalb noch ein kleines bißchen HcG in meinem Blut nachweisen konnte?
Er: Klar, er ist der Doc, warum sollte er nicht recht haben?
Ich: Vielleicht hat er vergessen, dass ich mir Brevactid und Ovitrelle gespritzt habe und der HcG Anteil ist noch ein Rückstand davon.
Er: Du bist ja lustig. Er hat dir doch das Zeugs verschrieben. Ist doch klar, dass er das weiß und wenn er sagt der Wert müsste 0 sein, dann ist das so.
Ich: Meinst du wirklich?
Er: Schatz, der macht das ja nicht zum ersten mal. Er hat die Praxis schon so lange, da weiß der das einfach.

Seht ihr, wie blöd ich bin? Ich kann mich nicht einfach mal über einen kleinen Teilerfolg freuen. Ich muß gleich wieder denken, dass das nicht sein kann. Schrecklich! Warum kann ich mich nicht einfach nur freuen, sondern muss immer diese Zweifel haben? Ich befürchte, die letzten 3 Jahre haben mir so zugesetzt, dass ich mir nun einfach nicht vorstellen kann, dass ich wirklich mal ein kleines bißchen schwanger war :-(

Donnerstag, 19. Juli 2012

Ein klein bißchen schwanger

Ich bin immer noch fassunglos, diesmal allerding im positiven Sinne. Mein Doc hat mir gesagt, dass bei meinem Bluttest ein geringer HcG Wert festgestellt wurde. Zum Zeitpunkt meines Bluttest hätte aber der HcG-Wert 0 sein müssen, das bedeutet, mein(e) Embryo(nen) hat bzw haben sich in mir weiterentwickelt und kurzfristig eingennistet, ist/sind aber leider abgegangen. Ich kanns nicht glauben, ich war doch tatsächlich ein kleines bißchen schwanger. Zum ersten Mal in meinem Leben! Zwar nur kurz und irgendwie auch nicht so richtig, aber trotzdem ist es ein gewisser Erfolg. Soweit war ich bisher noch nie. Und auch mein Doc meint, dass das ein gutes Zeichen ist. Er hat mir auch nochmal gesagt, wie gut sich meine Eizellen befruchten ließen und dass die Embryonen eine sehr gute Qualität hatten. Er meinte, das sind alles gute Zeichen und wir sollten so weitermachen, nur die Dosis vom Puregon etwas erhöhen, damit wir mehr Eizellen gewinnen. Beim nächsten Versuch bekomme ich dann Crinone, weil ich ihm gesagt habe, dass ich von dem Utrogest immer Depressionen bekomme.
Was die Schilddrüsen-Antikörper angeht, so liegt mein Wert unter 5 und der Wert sollte unter 34 liegen, also ein sehr gutes Ergebnis. Ebenso bei den anderen Schilddrüsenwerten. Die sind alle sehr gut. Die genauen Zahlen weiß ich jetzt leider nicht mehr, einmal hatte ich 104 wo der Wert unter 200 liegen sollte.
Auf eine Gerinnungsstörung deutet bei mir nichts hin, deshalb wurde es nicht untersucht. Diese Untersuchung ist sehr teuer und die Kassen zahlen die nur, wenn ein Verdachtsgrund vorliegt oder man mehrere Fehlversuche vorweisen kann.
Nach dem Granulocyte hab ich gar nicht gefragt, das hab ich ganz vergessen aus lauter Freude darüber, dass ich wenigstens ein kleines bißchen schwanger gewesen bin.
Ich bin soooooooooo glücklich und jetzt habe ich auch wieder Mut und Kraft weiter zu machen. Aber nicht im nächsten Zyklen, frühestens Ende August.

Mittwoch, 18. Juli 2012

Wie das Leben so spielt

Ein Bekannter hat uns eben mittgeteilt, dass er Vater wird. Nichts ungewöhnliches eigentlich, aber eben dieser Bekannter hat sich immer über Ehe und Familie lustig gemacht. Und jetzt wird ausgerechnet er Vater.  Ich könnt kotzen. Nicht, dass ich es ihm mißgönne, aber warum klappt das bei solchen Leuten immer problemlos wohingegen Leute wie wir, die schon immer Kinder wollten, sich dumm und dämlich probieren können und am Ende doch ohne Kind dastehen? Mann, ich bin grad total gefrustet.

Dienstag, 17. Juli 2012

Ein schönes Wochenende

Unser Wochenende war traumhaft. Am Samstag waren wir shoppen und am Sonntag im Spa zur Massage und zuhause habe ich meinem Mann dann die Corsage präsentiert. Sie war ein voller Erfolg :-)
Am Donnerstag ist mein Termin im KiWuZ. Es ist komisch, aber ich fiebere diesem Termin überhaupt nicht entgegen. Im Moment sträubt sich alles in mir gegen einen weiteren Versuch. Wenn ich nur schon daran denke...... Den Termin werde ich trotzdem wahrnehmen. Ich möchte ja besprechen, ob der ein oder andere Punkt schon abgeklärt wurde und so. Kann ja nicht schaden, auch wenn ich noch nicht weiß, wann ich für den nächsten Versuch bereit sein werde.

Dienstag, 10. Juli 2012

Das leben ist schön

Heute ist Zt 15 und ich habe noch keinen positiven Ovulationstest. Früher hatte ich den meistens am 15. Zt. Vielleicht habe ich diesen Monat keinen Eisprung, vielleicht sind auch die Hormone aus dem Vormonat schuld, vielleicht ist der Eisprung diesen Monat auch einfach nur später dran. Wer weiß. Ist auch letztendlich egal, ich werde nicht weiter testen. Zum einen, weil es eh nix bringen wird, zum anderen geht es mir gerade so gut, ich bin glücklich und zufrieden und ich habe nicht die geringste Lust weiter zu testen.
Gestern abend habe ich im Internet eine sexy Corsage bestellt, mit der ich meinen Mann überraschen werde, sobald sie da ist. Darauf freue ich mich schon. Und ob ich dann nen Eisprung habe oder nicht, ist mir sowas von egal.
Das Leben ist schön und ich will es genießen!

Freitag, 6. Juli 2012

Wachstumsfaktoren

Gerade eben habe ich im Internet eine Seite gefunden auf der geht es um die Ursachen bei Implantationsversagen. Auf dieser Seite steht, dass einige Studien bereits gezeigt hätten, dass sich Wachstumsfaktoren günstig auf die Gebärmutterschleimhaut auswirken und zu einer höheren Einnistungsrate führen würden. Frauen mit mehrfachem Implantationsversagen oder fortgeschritten Alters könnten somit von der Gabe von z.B. Granulocyte profitieren und doch noch schwanger werden. Ich werde meinen Doc mal darauf ansprechen. Immerhin könnte das doch etwas sein, was mir hilft. Ich hab zwar erst eine ivf hinter mir, aber da bei uns ja noch kein Grund gefunden wurde, der unsere Kinderlosigkeit erklären würde und meine Embryonen von sehr guter Qualität waren, denke ich schon, dass es bei uns an der Einnistung liegt.
Auf einer anderen Seite habe ich gelesen, dass auch chronische, aber nicht symptomatische Infektionen der Gebärmutterschleimhaut ursächlich für eine ausbleibende Einnistung sein können.
Zusammen mit den anderen möglichen Gründen (Gerinnungsstörung, Schilddrüsenantikörper) habe ich jetzt noch einige Ansatzpunkte. Da muss doch was zu machen sein, damit ich auch mal Erfolg habe.

Mittwoch, 4. Juli 2012

Ich kann es nicht lassen

Ich muss einfach die ganze Zeit darüber grübeln, warum ich nicht schwanger werde. Nach der ivf weiß ich ja, dass ich auch wirklich Eizellen in meinen Follikeln habe, dass meine Eizellen eine sehr gute Qualität haben und sich meine Eizellen auch befruchten lassen und anschließend teilen. Somit bleibt nur noch die Einnistung übrig. Im Internet habe ich gelesen, dass eine Gerinnungsstörung ursächlich sein kann für eine ausbleibende Einnistung. Im KiWuZ wurde bei mir vor Behandlungsbeginn ein großer Hormonstatus gemacht. Ob damals auch die Sache mit der Gerinnung untersucht wurde, weiß ich nicht. Und deshalb habe ich mir für den 19.07 einen Termin beim Doc geholt und werde mal diesbezüglich nachfragen. Sollte es nicht untersucht worden sein, möchte ich das auf jeden Fall vor dem nächsten Versuch abgeklärt haben. Denn, wenn ich eine Gerinnungsstörung haben sollte, könnte die ja relativ einfach durch Aspirin oder Heparin behoben werden. Und schlimmer als kein Kind zu bekommen, wäre es, wenn es einen Grund für meine Kinderlosigkeit geben würde, den man relativ einfach beheben könnte und ich nur deshalb nie ein Kind haben würde, weil dieser Grund unentdeckt geblieben ist.

Dienstag, 3. Juli 2012

Wahnsinn

Heute habe ich mir nach langer Zeit mal wieder eine Packung mit Clearbblu digital Ovulationstest gekauft. Das letzte Mal als ich die gekauft habe ist über 1 Jahr her. Mein Mann, der Optimist, glaubt ja, wir hätten eine Chance und was mache ich? Ich renne ins Geschäft und kaufe Ovulationstests! Bin ich wahnsinnig? Fast 30 Euro ausgegeben, obwohl mein Körper das Schwangerwerden offensichtlich nicht auf die Reihe kriegt! Ja, ich bin wahnsinnig!


Sonntag, 1. Juli 2012

Wieder da

Nun bin ich wieder zuhause. Wir waren ganz unspektakulär in der Eifel gelandet. Wir wollten zuerst nur 1 Nacht bleiben, aber dann hat es uns so gut gefallen, dass wir die ganze Zeit dort geblieben sind. Ich hab mich gut erholt, wenn ich auch das Kinderwunschthema nicht komplett ausblenden konnte.
Was den Kinderwunsch betrifft, haben wir auch eine Entscheidung getroffen: wir werden nicht kampflos aufgeben, aber wir werden auch nicht Ende Juli weitermachen. Zum einen, weil ich denke, das eure Ratschläge länger als 1 Monat zu pausieren, gut sind, zum anderen, weil ich einfach nicht kann. Es geht nicht, ich bin noch nicht bereit dafür weiter zu machen. Vielleicht Ende August, vielleicht aber auch erst Ende September. Ich weiß es noch nicht, wann ich wieder die Kraft und den Willen habe, die nächste ivf zu machen. Und ich habe zur Zeit auch gar keine Lust, mir darüber Gedanken zu machen. Mein Mann hat vorgeschlagen, dass wir es bis zur nächsten ivf selbst versuchen, er meint, vielleicht hätten wir ja mal Glück und es klappt. Mein Mann, der Optimist :-) Ich, als Pessimist, glaube natürlich nicht dran. Aber was solls, vielleicht hat mein Mann ja auch mal recht. Normalerweise habe ich immer gern recht, aber in diesem Fall, wäre ich froh, wenn es mal umgekehrt wäre.

Dienstag, 26. Juni 2012

Genug gejammert

Meine Mutter hat angerufen, sie hat sich mit einer Freundin getroffen. Und deren Sohn ist schwer krank, er hat Hodenkrebs und sehr wahrscheinlich müssen demnächst beide Hoden entfernt werden.  Und ich sitze hier rum und heule, weil ich nicht schwanger bin. Sehr beschämend! Das zeigt mir mal wieder, wie gut es mir doch eigentlich geht. Ich bin gesund, habe einen tollen Mann, der mich liebt und mich immer wieder auffängt und tröstet. Finanziell geht es uns auch ganz gut. Und der arme Kerl mit Hodenkrebs? Dem gehts schlecht, der hat Grund zu jammern und traurig zu sein, nicht ich. Ich glaube, ich muss mich öfter mal daran erinnern, wie gut es mir eigentlich geht.

Mein Mann hat übrigens ab morgen für den Rest der Woche frei. Unserem Urlaub steht nichts im Wege. Ich freue mich schon. Egal wo wir landen, hauptsache raus und der Kinderwunsch muss zuhause bleiben :-)
Ich wünsche euch allen eine schöne Woche, denen, die gerade in einem Übungszyklus oder ivf/icsi Versuch stecken viel Erfolg und allen Urlaubern schöne erholsame Urlaubstage.
Wenn ich Internetzugang haben sollte, werde ich mich hier mal einloggen und schauen, was es neues gibt.

Ich bin einfach nur blöd

Ihr Lieben, ich danke euch fürs Aufbauen. Es geht mir schon langsam besser. Der Schmerz sitzt noch tief, aber die Heulerei hat aufgehört.
Was mich zudem Mißerfolg noch zusätlich schmerzt, ist, dass ich immer diejenige bin, die immer alles für andere macht. ich bin immer da, wenn mich jemand braucht, auch wenn es bei mir grad nicht so passt. Ich hab  meiner Freundin verziehen, die in ihrer Kinderwunschphase sehr gemein zu mir war. Sie hat mich mehrfach verletzt, aber ich habs ihr verziehen, weil ich wußte, dass es ihr nicht gut geht. Sie hat mir selbst auch nie von ihrem Kinderwunsch erzählt, ich habe es durch Zufall mitbekommen, wie sie mit ihrer Schwester darüber geredet hat. Ich hab sie aber nicht darauf angesprochen, weil ich dachte, wenn es ihr nicht gut tut, mir das zu sagen, dann ist das so. Ich hab ihre Sticheleien und Gemeinheiten ausgehalten und was ist der Dank dafür? Sie bekommt nun schon ihr zweites Kind und ich hab noch nicht einmal eins. ich war noch nicht ein einziges mal schwanger. Ich hab sie meine Mißerfolge noch nie spüren lassen. Nie. Ich hab alles ausgehalten, auch wenn ich grad mal wieder ein negativ bekommen und mich schlecht gefühlt habe. Das ist so ungerecht! Bevor mich hier jemend falsch versteht, ich möchte nicht, dass sie eine Fehlgeburt erleidet nur weil ich kein Kind habe, nein, das möchte ich wirklich nicht. Die Gerechtigkeit besteht für mich nicht darin, dass sie ihr Kind verliert, sondern darin, dass ich auch eines bekommen darf. Vielleicht sollte ich auch mal gemein sein, vielleicht ist das der Trick dabei. ich bin immer die nette und liebe. Und immer die, die regelmäßig einen Schlag in die Fresse bekommt.  Und trotzdem kann ich nicht anders. ich kann einfach nicht fies und gemein sein. ich kenne auch ihre Schwachpunkte, es wäre ein leichtes für mich, da hinein zustoßen. Aber ich kann es einfach nicht. ich bin einfach zu blöd!
Mein Mann versucht spontan Urlaub für diese Woche zu bekommen, müsste gehen, da nicht viel los ist zur Zeit. Und dann wollen wir weg. Wohin? Keine Ahnung, einfach drauf losfahren und bleiben, wo es uns gefällt.

Montag, 25. Juni 2012

Ich will nicht mehr

Die vom KiWuZ haben sich ewig nicht gemeldet. Gut, das Ergebnis wußte ich ja, aber ich wollte doch wissen, wie und wann es weitergehen kann. Also hab ich um 16 Uhr selbst dort angerufen.
Ich:"Hallo, hier Feb, ich weiß bereits, dass der Test negativ ist, aber ich woltte wissen, wie es jetzt weitergeht" Arzthelferin:"Oh, hm, ok, ich schau mal nach, moment"...blätter, blätter, raschel, raschel "So, da hab ich es. Also der Test war NEGATIV, es besteht KEINE Schwangerschaft!" Danke, echt, da frag ich mich, von wem die ihr Feingefühl hat. Ich sag der doch, dass ich das schon weiß und trotzdem muss die mir das erst mal nochmal vor den Latz knallen. Super, echt. Da könnte man doch wirklich etwas taktvoller sein. Aber nein, da muss man dann nach Salz in die Wunde streuen. Kann die sich nicht denken, dass das zusätlich nochmal einen Stich ins Herz gibt und weh tut, wenn sie das nochmal so betont? Blöde Kuh! Ich hoffe für sie, dass sie nie in so eine Situation kommt und nie spüren muss, wie weh das tut. Ich soll übrigens einen Monat pausieren, was mir nichts ausmacht, denn das hatte ich eh vor. Ende Juli kann es weitergehen, die Unterlagen bekomme ich zugeschickt. Aber um ehrlich zu sein, weiß ich nicht, ob ich wirklich weiter machen soll. Das kostet alles so viel Kraft und ich kann es auch langsam nicht mehr hören, dass bei uns alles immer top ist. Das kotzt mich so an. Warum kann ich nicht auch einen Grund für diese ganze Misere haben? Warum? Dann könnte man darauf eingehen und versuchen das Problem zu beheben. Aber so? Was will man beheben, wenn es kein Problem gibt? Das ist einfach nur sch.....! Mein Mann ist da ganz anderer Meinung, er sagt immer, ich soll doch froh sein, denn so haben wir auch eine Chance, wenn wir es selbst versuchen und wenn irgendwas wäre, könnte es unter Umständen nur mit ivf/icsi klappen, sprich wenn man die Veruche gemacht hat und ist nicht schwanger, dann wars das, aber wir hätten ja auch nach den Versuchen noch eine Chance. Mich überzeugt das nicht, unsere Selbstversuche haben auch nix gebracht und dann sollen die jetzt plötzlich zum Erfolg führen? Das glaube ich nicht. Und ich denke, man kann es leichter akzeptieren, wenn man den Grund kennt. Mein Mann ist da auch anderer Meinung, er sagt, wenn man den Grund kennt, ist das mind. genauso schlimm. Ich weiß nicht...
Ach Mann, ich will kein Kind mehr wollen!!!!! Wo ist der Knopf, um den Kinderwunsch auszuschalten? Wo? Ich würd da sofort draufdrücken, wenn ich wüßte, wo er ist! ICH WILL NICHT MEHR WOLLEN!

Die rote Wahrheit

Nun läßt es sich nicht mehr leugnen, die Mens ist da. War ja klar, wie hätte ich auch mal Glück haben können :-(

Sonntag, 24. Juni 2012

Warten auf das Ergebnis

Zurück vom Bluttest. die Mens ist immer noch nicht da, aber mir ist so komisch im Bauch, wobei ich jetzt nicht weiß, ob das die Aufregung oder doch die Mens ist. So langsam regt sich auch bei mir etwas Hoffnung. Ich bin jetzt bei ZT 31, bis zu diesem Zeitpunkt war die Mens bei allen anderen Versuchen bereits da. Ob das was zu sagen hat? Oder leigt das an der erhöhten Dosis Utrogest? Spätestens heute mittag werde ich es wissen. Ab 14 Uhr kann der Anruf kommen. Oh Mann, warten gehört echt nicht zu meinen Stärken....
Ich möchte mich auch noch mal bei euch allen bedanken, für eure lieben Worte und Kommentare. Egal wie es ausgeht, zu wissen, dass es so viele Menschen gibt, die mit mir mitfiebern und so liebe Dinge schreiben, hilft mir dies alles besser durchzustehen. Danke euch allen, ich bin froh, dass ihr da seid!

Noch nichts

Immer noch nichts. Wenn sie morgen früh nach dem aufstehen nicht da ist, fahre ich zum Bluttest. Aber ich befürchte, die Mens will mich nur ärgern und ist deshalb noch nicht da und entweder sie ist gleich morgen früh da oder nach dem ich dort wieder wegfahre oder nach dem Anruf. Egal wann, aber die kommt bestimmt, die ist bisher immer gekommen, egal was war :-( Ich glaube mein Körper kann nur "nicht schwanger" und will mich jetzt auf eine falsche Fährte führen, damit ich morgen so richtig traurig bin.

Kurze Zwischenstandsmeldung

Bis jetzt noch alles im weißen Bereich. Das Ziehen im Unterleib ist zurück gegangen und seit heute morgen so gut wie weg. Dafür hab ich ständig das Gefühl die Mens läuft schon, aber bis jetzt  ist nur spinnbarer Zervixschleim zu sehen. Nach meiner Internetrecherche ist dies allerdings ein Vorbote der Mens :-(
Oh Mann, ich seh es kommen, das wird wie im Januar. Da wars genauso und die Mens kam nicht, so dass ich, auf Druck meines Mannes hin, doch zum Bluttest bin. Und es kam wie es kommen musste, die vom KiWuZ haben mittags angerufen und gesagt, dass der Test negativ ist und eine halbe Stunde später kam dann die olle Mens. Da hätt se sich auch mal vor dem Bluttest blicken lassen können.
Mal sehen, vielleicht führt dieses Posting ja nun auch zu einem baldigen Einsetzen der Mens :-(

Samstag, 23. Juni 2012

"You gave me a mountain"

Morgen ist es soweit, die Mens wird kommen, ich weiß es, ich spüre es, schon den ganzen Tag, dieses Ziehen, das ich immer habe wenn sie einsetzt. Heute ist ZT 29 und somit der Letzte und die Mens wird mal wieder pünktlichst erscheinen, was auch sonst :-( Und mein guter Vorsatz, diesmal nicht zu weinen geht grad den Bach runter. Dafür bekomme ich dieses Lied nicht aus meinem Kopf, es ist grad so passend, ein altes Lied, ich weiß nicht, ob es jemand von euch kennt. Nichts könnte meine Gefühlslage passender beschreiben als folgende Liedzeilen:
....
It's been one hill after another
I've climed them all one by one
But this time, Lord, you gave me a mountain,
A mountain you know I may never climb
It isn't just a hill any longer
You gave me a mountain this time.
...

Freitag, 22. Juni 2012

Kurz vor der Wahrheit

Die Stunde der Wahrheit rückt immer näher. Die letzte Runde PMS ist nun auch eingeläutet. Morgens nach dem Aufstehen habe ich das Gefühl, die Mens kommt, denn ich fühle mich schlapp, niedergeschlagen und erschöpft. Bei meinem 29 Tage Zyklus wäre Sonntag der Tag der Tage. Aber so wie es sich anfühlt, würde es mich nicht wundern, wenn es morgen schon soweit wäre. Nennt mich verrückt, bekloppt oder einfach nur pessimistisch, aber ich fühle ganz tief in meinem Herzen, dass es nicht geklappt hat. Das ist ein Stich ins Herz und in die Magengrube, so stark, dass ich doch weinen muss. Ich glaube, mir wären körperliche Schmerzen lieber als diese seelischen. Im Moment ist es so stark, dass ich nicht weiß, ob ich wirklich noch weitere Versuche machen soll. In den Hormonfreien Zyklen bin ich auch traurig über jeden Mißerfolg und um ehrlich zu sein, habe ich auch in diesen Zyklen geweint, aber es war nie so schlimm wie wenn ich auf diesen Hormonen bin. Ich fühle mich, als ob die Welt untergeht durch das negative Ergebnis. Ich will nicht mehr! Aber ich will mir auch nicht in 10 Jahren Selbstvorwürfe machen, dass ich zu früh aufgegeben habe. Ach Sch....., ich will mein Leben vor der Kinderwunschzeit zurück!



Mittwoch, 20. Juni 2012

Das sieht nicht gut aus

Mein Bauch ist dick, rund und aufgebläht, wie immer vor der Mens. Dazu gesellt sich hin wieder Unterleibsziehen. Der Heißhunger hat sich in Appetitlosigkeit verwandelt und seit einer halben Stunde friere ich. Das alles läßt nur einen traurigen Schluß zu: Die Mens rückt immer näher :-(

Dienstag, 19. Juni 2012

Gut drauf

Nachdem ich gestern abend das Gefühl hatte, die Welt geht für mich unter, geht es mir heute sehr gut. Bis jetzt war mir nicht einmal nach Weinen zu Mute. Ich habe den Verdacht, das könnte daran liegen, dass ich gestern abend vergessen habe die letzten beiden utrogest zu nehmen. Oder ich habe gestern so viel geweint, dass nun alles raus ist. Egal, hauptsache es geht mir wieder gut.
Am Montag muss ich zum Bluttest, ich habe vorsichtshalber mal meinen Vorrat an ob's gecheckt; ich möchte diesbezüglich am Wochenende keine unangenehme Überraschung erleben. Und während ich so gezählt habe musste ich an eine Situation aus meiner Jugendzeit denken: Als ich mich in den Anfängen meiner Mens-Zeit befand, habe ich jeden Monat über dieses lästige Übel geschimpft, ich fand es einfach nur nervig und eklig. und als ich wieder einmal darüber motzte, das ich alle 4 Wochen meine Tage bekomme, sagte meine Mama zu mir: "Feb, sei froh dass du das hast, dann kannst du mal ein Baby bekommen!" Danke, Mama! Nach 20 Jahren Mens und nicht einer einzigen Schwangerschaft lasse ich diesen Spruch lieber unkommentiert ;-)

Montag, 18. Juni 2012

Ich bin mir sicher...

...dass es mal wieder nicht geklappt hat. Leider. Aber men Gefühl ist eindeutig, seit ich aufgewacht bin. Da war es wieder, dieses unbeschreibliche negative Gefühl im Unterleib, das mir signalisiert, dass sich da was ungutes zusammenbraut. Ich bin fix und fertig. Es schon so früh zu spüren ist Fluch und Segen zugleich. Auf der einen Seite, kann ich mich nun seelisch darauf vorbereiten, auf der anderen Seite ist mein Leidensweg dadurch viel länger, denn ich leide nun bis zum endgültig bestätigten Aus und dann nochmal bei der Bestätigung. Ich frage mich, was bei uns falsch läuft. Wir bekommen doch immer nur super Ergebnisse im Vorfeld und trotzdem klappt es nie, seit fast genau 3 Jahren, Monat für Monat. Manchmal wäre ich froh, wenn die Ärzte bei uns einen Grund gefunden hätten, dann wüßte ich wenigstens warum es nicht klappt. Und dann telefoniert mein Mann gestern auch noch mit einem Freund, dessen Freundin schon 41 ist, die beiden sind knapp ein Jahr zusammen, und nun ist sie in der 7. Woche. So viel zu dem Thema abnehmende Fruchtbarkeit der Frau. Ich war 32 als wir in die Babyplanung eingestiegen sind und habs immer noch nicht geschafft. Ich hab gestern daraufhin erstmal einen Weinkrampf bekommen. Nicht, weil ich es denen mißgönne, sondern weil ich mich mal wieder mehr als Versagerin fühle. Ich bekomme das einfachste auf der Welt nicht hin und dass, obwohl es schon längst mal geklappt haben müsste. Ich bin so traurig. Am liebsten würde ich im Moment alles hinschmeißen.

Sonntag, 17. Juni 2012

Verwirrt

Wie ich ja bereits im letzten Post geschrieben habe, bin ich heute schweißgebadet aufgewacht. Was bei mir immer ein eindeutiger Mens-Vorbote ist. Das Glucksen und grummeln auch, aber normalerweise habe ich das tagsüber und nicht nach dem Aufwachen. Und beim Frühstück hat mir mein Marmeladenbrötchen nicht so recht geschmeckt, und ich hatte mehr Lust auf was Herzhaftes. Ich hab mich dann bis 11 Uhr rumgedrückt und mir dann 3 Miniwürstchen und die Nudeln von Vorgestern  warm gemacht und dazu habe ich, Ketchup gegessen, ja, auch zu den Nudeln. Und den ganzen Tag hab ich Hunger, aber nur auf herzhaftes, dabei bin ich sonst eine Süßnase. Ich denke mir, dass ich das alles dem Brevactid zuschreiben kann, das ich mir Dienstag und Freitag gespritzt habe, jeweils 1500 iE. Und ich habe noch mehr Nebenwirkungen von dem Zeugs: Pickel und erhöhte Temperatur, beides recht schnell nach dem Spritzen, aber immer noch vorhanden. Und deshalb frage ich mich, wenn diese Nebenwirkungen so lange anhalten und auch noch neue dazu kommen, kann man dann parallel dazu PMS haben? Oder ist das Schwitzen und so, dann doch dem Brevactid zuzuordnen (wie du mir, liebe Muc, kommentiert hast)? Und wenn ja, wie lange halten die Nebenwirkungen dieser hcg-Spritze an? Denn Schwangerschafts-Anzeichen kann ich ja nun eindeutig noch nicht haben, wäre ja viel zu früh.
Mein Bauchgefühl gibt mir bis jetzt auch keine Meldung. Ich bin aufgrund der Stimmungsschwankungen manchmal positiv und manchmal negativ eingestellt, aber da ist nichts in mir, das mir sagt, es ist so oder so. So wie es bis jetzt immer war. Deswegen würde mir das Helfen, wenn ich wüßte, ob das Schwitzen und Grummeln pms waren oder von der hcg-Spritze verursacht wurden. Aber ich befürchte, dabei kann mir niemand helfen.

Samstag, 16. Juni 2012

Kein gutes Zeichen?

Heute bin ich schwitzend aufgewacht und seit dem grummelt und gluckst es in meinem Bauch, ganz so, wie wenn sich die Mens ankündigt, nur dass das in den Hormonfreien Zyklen erst zu einem späteren Zeitpunkt vorkommt. Sind das jetzt wirklich PMS Anzeichen? Und kann sich PMS eigentlich einstellen, wenn man das hcg vom Brevactid im Körper hat? Ich werde das Gefühl nicht los, dass das alles nichts Gutes zu bedeuten hat, leider.....

Freitag, 15. Juni 2012

Zwischenstand der Gefühle

Dank Utrogest befinde ich mich wieder einmal in einem Gefühlschaos aus Freude und Traurigkeit. Ein negatives Gefühl bezüglich des Ausgangs der ivf habe ich (noch) nicht, allerdings auch kein positives. Das einzige was war, dass ich letzte Nacht aufgewacht bin und irgendwie total zufrieden war, warum auch immer. Heute habe ich mir zum letzten Mal Brevactid gespritzt und ich hoffe, es nutzt was. Ich versuche nicht daran zu denken, ob eine mögliche Einnsitung schon stattgefunden hat oder nicht. Das gelingt mir mal mehr und mal weniger.
Als wir vorhin vom Einkaufen nach Hause gekommen sind, haben wir 5 Störche gesehen, mein Mann sagte:"Die kommen bestimmt zu uns" :-)
Und morgen bekommen wir Besuch von meiner Schwiegermutter. Meine Schwiegermutter und ich können nicht so wirklich miteinander und unser Kontakt beschränkt sich auf das Nötigste. Es ist mir gar nicht so recht, dass sie morgen kommt, denn ich muss mich immer über sie aufregen, weil sie nur doofe Kommentare abgibt und so. Aber da sie morgen Geburtstag hat, kann ich es leider nicht abwehren :-( Ich werde versuchen mich nicht über sie zu ärgern, damit sich das nicht negativ auf meine Kleinen auswirken wird.
Euch allen nochmal vielen lieben Dank für die netten Kommentare. Was würde ich nur ohne euch machen? Eure Worte sind immer so aufbauend!

Mittwoch, 13. Juni 2012

Pro und Contra

Auch heute noch, am zweiten Tag nach dem Transfer, kann ich es immer noch nicht fassen, dass ich nun zwei sehr schöne Embryonen in mir habe. Bis hier her hatte ich so ein unglaubliches Glück, dass ich mir gar nicht so recht vorstellen kann, noch mehr Glück zu haben und am 25.06 ein positives Ergebnis erhalten werde. Schon jetzt kommt mir alles wie ein Wunder vor, da habe ich nur zwei befruchtungsfähige Eizellen bekommen und dann lassen diese beiden sich auch noch befruchten und werden zu Embryonen von sehr guter Qualität. Wahnsinn! Ob ich es diesmal wirklich schaffen sollte? Nach fast 3 Jahren erfolglosen Versuchens und nicht einer einzigen Schwangerschaft, erscheint mir das ehrlich gesagt, sehr unwirklich. Nach all den Mißerfolgen kann ich mir das gar nicht so recht vorstellen. Aus diesem Grund habe ich mir mal die Mühe gemacht und eine speziell auf mich ausgelegte Pro und Contra-Liste gemacht. Also, hier ist sie:
PRO:
1. Meine Eizellen haben sich befruchten lassen. Bisher hat man ja nicht gesehen, was in meinem Körper so abläuft, nach der Insemination, so dass man nicht weiß, ob es vorher überhaupt wirklich zu einer Befruchtung kam.
2. Meine Eizellen hatten eine sehr gute Qualität. Das sagt zumindest die Biologin. Das hätte man auch daran gesehen, dass es so schnell und und problemos zu einer Befruchtung beider Eizellen gekommen ist. Somit war die Prognose für die Weiterentwicklung sehr gut, was sich ja dann auch bestätigt hat.
3. Meine Embryonen haben eine sehr gute Qualität. Die Biologin sagt, die sehen aus, wie aus dem Lehrbuch.
4. Ich muss mir 2mal Brevactid spritzen. Ok, das machen andere auch und es nutzt denen nichts. Aber für mich ist das erstmal neu und da man ja für unsere bisherigen Mißerfolge keine Begründung hat, könnte es ja sein, dass es an einer mangelnden Einnistung lag und da das Brevactid die Einnistung fördern soll, könnte es mir evtl. hilfreich sein.
5. Ich muss 6 anstatt bisher immer nur 2 Utrogest täglich nehmen. vielleicht waren die 2 Utrogest zu wenig?
6. Ich rauche nicht.
7. Ich bin nicht übergewichtig
8. Meine Gebärmutter ist top in Schuß. Ich habe keine Myome o.ä. was die Einnistung stören könnte. Und die Gebärmutterschleimhaut hat sich sehr schön und sehr dick aufgebaut.

CONTRA:
1. Wir haben bisher immer nur zu hören bekommen, dass bei uns alles bestens ist und trotzdem waren wir am Ende immer die Verlierer. Warum sollte es diesmal anders sein??????
2. Die Erfolgswahrscheinlichkeit liegt gerade mal bei 35%, d.h. zu 65% klappt es nicht und ich bekomme ein negatives Ergebnis. Und 65 sind viel wahrscheinlicher als 35......

Meine Contra-Liste ist viel kleiner wie die Pro-Liste. Allerdings wiegen die 65% Mißerfolgsquote schon sehr hoch. Mein Alter habe ich nicht mitbewertet, da mir schon mehrere Ärzte versichert haben, dass meine Kinderlosigkeit nicht an meinem Alter liegt und ich mir bis 38/39 wegen meines Alters keine Gedanken machen bräuchte.
Nun habe ich mir fleißig alles aufgeschrieben und bin doch nicht schlauer als vorher. Schon blöd.
Aber um ganz ehrlich zu sein, fühle ich mich nach dem Transfer und durch das Wissen zwei Embryonen in mir zu haben, ein kleines bißchen als Mama. Und wer weiß, vielleicht geht meine Glückssträhne weiter und meine beiden Kleinen oder eines von den beiden entschließt sich bei mir zu bleiben.

Montag, 11. Juni 2012

Etappensieg

Ich kann es immer noch nicht glauben, beide Embryonen haben sich sehr gut weiterentwickelt. Die Biologin sagt, es seien zwei sehr schöne Embryonen von sehr guter Qualität (1 und 2) Und mein Doc meinte, dass die Biologin nur selten so gute Noten vergibt. mein Doc hat dann per Ultraschall geschaut, wo die schönste Stelle in meiner Gebärmutter ist und hat sie anschließend dort abgesetzt. Dann noch kontrolliert, ob sie auch wirklich am gewünschten Platz gelandet sind und das wars dann auch schon. Ich musste nur noch etwas liegen bleiben und hab meine Anweisungen für die nächsten Tage bekommen: kein Sex, nicht baden, nur duschen, keine Wärme auf den Bauch, nicht aufregen und morgen und am Freitag Brevactid spritzen, Uhrzeit ist egal, muss auch nicht zur selben Zeit erfolgen.
Liebe Mädels, ich danke euch allen fürs Daumen drücken und die lieben Worte, offensichtlich hat es mir bis jetzt Glück gebracht. Jetzt muss es nur noch so erfolgreich weitergehen.



Sonntag, 10. Juni 2012

Der Pessimist in mir

Morgen ist es endlich soweit, ich werde unsere Babys abholen. Ich freue mich, aber es meldet sich auch der Pessimist in mir und macht mir schlechte Gedanken: Was wenn keine Teilung stattgefunden hat? Oder sie zwar begonnen haben sich zu teilen und dann aufgehört haben? Dann gehe ich morgen dahin und bekomme doch keine Embryonen zurück und meine Freude ändert sich schlagartig in Traurigkeit. Mein Bauchgefühl ist diesmal nicht negativ, aber ich bin mir auch nicht sicher ob es positiv ist oder doch eher neutral. Ist das nun gut oder schlecht? Ich weiß es einfach nicht. Ich weiß nur, dass diese negativen Gedanken und Ängste nicht mehr aus meinem Kopf weichen. Oder ist das vielleicht doch ein negatives Gefühl und ich will es nur nicht als solches wahrhaben? So viele Fragen und keine Antworten, zumindest bis morgen früh. Dann erfahre ich, wie sie sich übers Wochenende gemacht haben. Oh Mann, das kommt mir vor wie eine Ewigkeit. Und es kann bis dahin noch so viel schiefgehen, schrecklich.... Die Biologin hat gemeint es sieht alles gut aus und der Transfer wäre am Montag, aber sie kann doch letztendlich auch nur gesehen haben, dass eine Befruchtung stattgefunden hat und wie bzw ob sie sich überhaupt weiterentwickeln hat sie doch gestern bestimmt noch nicht erkennen können. Es bleibt mal wieder nur warten und hoffen, dass auch der nächste Schritt zu einem weiteren Etappensieg führt.

Samstag, 9. Juni 2012

Zwei Babys für Feb!

Um halb 8 kam der erlösende Anruf aus dem KiWuZ. Alle beiden Eizellen haben sich befruchten lassen. Das Spermiogramm meines Mannes war sehr gut, weshalb eine Not-ICSI nicht nötig war. Alles sieht gut aus und am Montag um 10 Uhr soll ich zum Transfer ins KiWuZ kommen. Als der Anruf kam, habe ich meinem Mann das Telefon in die Hand gedrückt, ich könnte nicht drangehen. Zu groß war die Angst, dass sich die Eizellen nicht befruchtet haben. Die Biologin hat meinen Mann direkt nach mir gefragt, er hat behauptet ich wär im Bad (kleine Notlüge), aber ich stand in der Tür und mein Herz klopfte wie wild und dann die Erlösung. Ich mußte weinen vor Glück.
Und jetzt bin ich immer noch super glücklich und schwebe auf Wolken. Auch wenn ich weiß, dass noch so viel schiefgehen kann und die Kleinen noch so einen schweren Weg vor sich haben, so bin ich einfach froh und glücklich, und auch wenn die Kleinen es nicht schaffen, so sind sie für mich mit der Befruchtung dennoch meine Babys. Und sie sind beide willkommen.  Hoffentlich gefällt es ihnen bei mir und sie wollen bleiben.

Freitag, 8. Juni 2012

2 von 3

Es konnten bei der Punktion 2 Eizellen gewonnen werden. In Anbetracht der Tatsache, dass vorher klar war, dass es max. 3 Eizellen werden können, gar nicht so schlecht. Immerhin hatte ich schon angst, dass sich noch nicht einmal 1 finden läßt. Mein Doc meinte, wichtiger als die Anzahl sei die Qualität. Und ich hoffe, dass diese gut ist und sich zumindest 1 der beiden befruchten läßt. Aber ich mache mir auch viele Gedanken, darüber, was ist, wenn sich keine befruchten läßt. Ob das dann der Grund für all unsere erfolglosen Versuche ist? Und falls in diesem Fall eine ICSI helfen würde, wäre das ja dann auch irgendwie Glück im Unglück, weil wir dann wüßten woran es liegt und etwas verbessern könnten. Es sei denn meine Eizellen würden sich auch nicht mit ICSI befruchten lassen. Das wäre dann richtig besch.....
Die Narkose habe ich gut überstanden. Die Narkoseärztin war sehr nett und hat mir auch gesagt, dass das mit dem Asthmanfall beim letzten Mal kein Problem ist, da sie es ja weiß und sich dementsprechend daraufvorbereiten kann, dass das nicht passiert. Und es ging auch alles gut. Das Einzige was ist, dass mir die Narkose so auf die Nerven geschlagen hat. Ich war nach dem Aufwachen so traurig und musste etwas weinen. Es ist mittlerweile schon besser, aber traurig bin ich immer noch. Die Tränen kommen nur phasenweise. Jetzt werde ich mich noch etwas hinlegen und schlafen, vielleicht ist es dann auch schon besser.

Mittwoch, 6. Juni 2012

Termin Punktion

Es bleibt dabei, die Punktion wird am Freitag sein.
Heute abend um 22.15 Uhr muss ich mir die Ovitrelle spritzen und am Freitag müssen wir um 9 Uhr im KiWuZ sein. Jetzt heißt es hoffen, beten und Daumendrücken, dass ich nicht nur 3 Follikel, sondern auch mind. 1 Eizelle habe.

Zufrieden

Heute war ich wieder zum US im KiWuZ. Diesmal habe ich mich entschieden auf meinen Doc zu warten. Am Montag war ich ausnahmsweise bei der Ärztin, denn mein Mann war am Mo dabei wegen dem HIV Test, der 7 Tage vor der Punktion gemacht werden muss, und mein Mann hatte einen wichtigen beruflichen Termin und ich konnte nicht auf meinen Doc warten. Heute wurde ich wieder gefragt, ob ich zur Ärztin möchte, weil der Doc noch nicht da war und ich hab mich für meinen Doc entschieden. Und ich bin so froh darüber, denn nun weiß ich, warum ich so wenig Follikel habe. Ich habe am linken Eierstock eine eingeblutete Zyste. Das ist nicht schlimm und sie wird auch wieder verschwinden, aber durch diese Zyste reagiert mein linker Eierstock nicht so wie er soll, bedeutet: die Zyste macht den Stimulierungserfolg kaputt.  Deshalb habe ich auch nur einen größeren und einen kleineren Follikel dort. Der Größere ist auch nicht mehr so recht weiter gewachsen und so kann man wohl mit diesem nichts anfangen. Das bedeutet, es bleiben die 3 aus dem rechten Eierstock. Auf meine Frage hin, warum ich von 1 Clomifen 3 Follikel hatte und nun nach der ganzen Spritzerei nicht wirklich mehr habe, meinte er, dadurch, dass mein Körper bei dem Clomifen schon gezeigt hat, wie gut er reagiert und mein AMH Wert so hoch sei, habe ich ein hohes Überstimulierungsrisiko. Und bei solchen Patientinnen wie mir muss man sich deshalb langsam an die richtige Menge rantasten, denn ist die Dosis auch nur ein klein wenig zu hoch, kommt es zur Überstimulierung und gibt man ein klein bißchen zu wenig, tut sich nicht viel. Ich hab auch gefragt, ob ich denn mit den 3 Follikeln überhaupt eine realistische Chance hätte und er sagt ja, sonst würde er auch nicht weitermachen. Und er hat gesagt, er hat viele Patientinnen, die froh wären, wenn sie 3 Follikel hätten.
Was soll ich sagen, ich hab zwar nur eine kleine Ausbeute von 3 Follikeln und ob da in jedem oder überhaupt in einem eine Eizelle drin ist, weiß ich noch nicht, aber ich bin glücklich und zufrieden. Ich weiß nun woran es liegt und dass das nächste Mal vermutlich besser läuft, falls es sich dann nicht wieder so eine Zyste gemütlich macht.
Am Freitag wird wohl die Punktion sein. Heute mittag rufen sie an und sagen, ob es wirklich bei Freitag bleibt.

Dienstag, 5. Juni 2012

11. ZT

Seit dem US gestern durchlebe ich ein Gefühlschaos, meine Gefühle schwanken zwischen "alles ist sinnlos" und "so schlecht sieht es doch gar nicht aus". Meine Enttäuschung ist immer noch groß und ich kann es nicht fassen, dass nach 9 Tagen spritzen nur 4 Follikel da sind. Ok, ich hab eine niedrige Dosis Puregon bekommen, aber als ich 5 Tage lang 1 Clomifen genommen habe, hatte ich 3 Follikel. Das soll mal einer verstehen. Ich hab gestern viel geweint, geschimpft und mich selbst bemitleidet. Aber eure lieben Kommentare haben mich jedesmal wieder aufgebaut. Danke nochmal an euch alle, für eure aufbauenden Worte.
Morgen muss ich wieder zum US und ich vermute mal, dass dann man Freitag die Punktion stattfinden wird.

Sonntag, 3. Juni 2012

Enttäuscht

Ich bin ziemlich traurig, denn ich habe nur 4 Follikel und einen kleinen, aber aus dem wird bestimmt nix mehr. Mit nur 4 kann ich es doch gleich vergessen, was soll das denn bringen? Ich frage mich, ob es nicht vielleicht doch besser gewesen wäre, eine höhere Dosis zu spritzen. Mein Doc hat die Dosis ja sehr niedrig angesetzt, um eine Überstimulierung zu vermeiden, darüber bin ich auch froh, aber ein paar mehr hätten es doch schon sein können. 4 das ist ja so gut wie nix, wenn man bedenkt, dass sich nicht alle befruchten lassen oder in manchen evtl sogar keine Eizellen drin sind. Und nicht alle befruchteten Eizellen entwickeln sich weiter. Mein Mann hat versucht mich zu trösten und gemeint, es komme ja auf die Qualität an, nicht auf die Quantität und dass er der Meinung ist, wenn man so stimuliert wird, dass man sehr viele Follikel hat, dann bestimmt auch die Qualität darunter leidet. Ich weiß nicht, irgendwie tröstet mich das gar nicht und ich bin mir sicher, dass das nix wird. Ob ich mir da überhaupt den Stress mit der Punktion machen soll? Ich bin einfach nur traurig und enttäuscht.

Freitag, 1. Juni 2012

Follischau

Letzte Nacht hatte ich einen schrecklichen Alptraum. Ich war zum Kontroll-US im KiWuZ, mein Doc war noch nicht da, weil ich zu früh dort war. Ich wurde dann von einer jungen Ärztin aufgerufen, die den US durchführte. Sieh sah 11 Follikel auf dem US, ich habe mich riesig gefreut, doch dann sagte sie plötzlich, dass mir das nichts bringt, denn die Follikel seien alle kaputt. Ich war fix und fertig als ich aufgewacht bin und hatte ein mulmiges Gefühl, denn ich musste heute früh ja wirklich zum US. Aber zum Glück hat sich mein Traum nicht bestätigt, es sieht alles super aus, ich hab mehrere Follis bis 1,1, wie viele genau, weiß ich nicht, hat er auch nicht gesagt und ich war so froh, dass alles gut aussieht, dass ich nicht nachgefragt habe. Anschließend musste ich dort direkt meine erste Cetrotide spritzen, von der ich einen riesigen roten Fleck auf den Bauch bekommen habe, der auch etwas juckt. Aber das wäre nicht weiter bedenklich, es sei denn, es würde schlimmer werden, dann soll ich mich bei ihnen melden.
Heute Mittag bekomme ich das Ergebnis der Blutuntersuchung gesagt und am Montag muss ich wieder zum US.

Freitag, 25. Mai 2012

Startschuss

Soeben fiel der Startschuss für meine erste ivf. Wenn auf was Verlass ist, dann auf meine Mens. Ab morgen Abend muss ich dann Puregon spritzen und am Dienstag Morgen gleich zum Ultraschall und Bluttest kommen. Eigentlich sollte man ja am 2 ZT hin, da das aber morgen und somit Sonntag wäre und dann noch der Pfingstmontag kommt, eben erst Dienstag. Ich bin auch ganz froh darüber, denn am 2 ZT ist die Mens ja noch da und die Vorstellung da zum Ultraschall zu müssen, finde ich ehrlich gesagt, nicht sehr toll. Diesmal habe ich Glück gehabt :-)

Mittwoch, 23. Mai 2012

Die Medikamente sind da!

So langsam wird es ernst und ich aufgeregt. Die Medikamente sind eben angekommen. Beim Auspacken gab es erstmal einen kleinen Schreck, weil keine Kühlung drin war. Ich gleich im KiWuZ angerufen und nachgefragt, die Helferin meinte ich solle mal bei der Apo nachfragen, was die dazu sagen, ihr kommt es auch etwas seltsam vor, dass keine Kühlung drin war. Ich also bei Billmann angerufen und hatte eine Frau am Telefon. Die sagte, es wäre alles ok so, da das Päckchen per Express verschickt wurde und die Medikamente auch 25 Grad aushalten. Nun gut, ich hab dann vorsichtshalber nochmal im KiWuZ angerufen und das erzählt und die meinten, ich könne die Medikamente dann bedenkenlos nehmen. Jetzt liegen sie bei mir im Kühlschrank und warten auf ihren Einsatz am Wochenende. Normalerweise kann ich die Uhr nach der Mens stellen, hoffe, sie macht diesmal keine Ausnahme.
Eins hab ich vergessen abzuklären, aber dafür ist, denke ich noch etwas Zeit. Bei dem Puregon sind 6 Nadeln dabei und ich brauche ja vermutlich mehr. Kann man die Nachkaufen? Oder muss man dann nochmal das ganze Puregon kaufen? Oder hält das sowieso nur 6 Tage?

Donnerstag, 17. Mai 2012

Preisvergleich

Ich hab mal geschaut, was die Medikamente so kosten. Bei den Internetapotheken haben sie einen Gesamtpreis von 741,78 Euro bei der Apotheke aus Frankreich kosten sie 622,71. Somit eine Kostenersparnis von rund 120 Euro. Da wir ja nur die Hälfte zahlen, sparen wir auch nur die Hälfte, heißt wir sparen 60 Euro. Nicht die Welt, aber 60 Euro sind auch immerhin 60 Euro. Ich muss jetzt nur noch abklären wie hoch die Versandkosten sind.
Den Puregon Pen hab ich im KiWuZ bekommen. Ich hab mal gegoogelt, ob der auch mit dem Puregon aus Frankreich kompatibel ist und so wie es aussieht gibt es diesbezüglich kein Problem.

Mittwoch, 16. Mai 2012

Vorbesprechung ivf

Heute war ich zur Vorbesprechung im KiWuZ. Zuerst hat mir die Arzthelferin erklärt welche Medikamente ich wann nehmen muss. Also, die Stimulation erfolgt mit Puregon 125 Einheiten, ich muss damit am 2 ZT beginnen und immer abends zw 18 und 22 Uhr spritzen. Ab dem ca 6 ZT muss ich morgens Cetrotide zur Eisprungsverhinderung spritzen. Zwischen der Cetrotide und dem Puregon müssen aber mindestens 10 Stunden liegen. Den Eisprung werde ich dann mit Ovitrelle auslösen. Den Puregon Pen und die Desinfektionstupfer habe ich mitbekommen.
Anschließend war ich noch zum Gespräch bei meinem Doc. Ich habe ihm eine Kopie von dem Brief des Narkosearztes gegeben, den er sich durchgelesen hat. Er hat gesagt, dass ich den Brief gut aufbewahren und immer vorzeigen soll, wenn ich eine Narkose bekommen, da bei mir ein erhöhtes Narkoserisiko vorliegt. Er gibt den Brief an seinen Anästhesisten weiter, damit er sich darauf einstellen kann. Dann folgte noch die übliche Aufklärung über die Risiken der Punktion und so. Wir haben auch über die Möglichkeit der Weiterkultivierung der Embryonen ins Blastozystenstadium und über assisted hatching gesprochen. Ob das bei uns sinnvoll ist entscheidet sich nach der Eizellentnahme. Die Geschichte mit der Blastozystenkultur sei nur in wenigen Fällen sinnvoll und anzuraten. Er sagt, es gibt KiWuZ die das immer anraten, aber es macht nicht wirklich immer Sinn. Deshalb schauen sie sich die Eizellen an und wie sie sich am nächsten Tag entwickelt haben und sollte dann eins von den beiden sinnvoll sein, werden sie uns dies mitteilen.
Nun heißt warten auf den neuen Zyklus, der sollte, wenn alles nach Plan verläuft am 26/27 Mai starten.

Sonntag, 13. Mai 2012

Und nochmal Post

Diesmal von der Klinik. Sie haben mir einen Arztbrief über den Verlauf der Narkose geschickt. Darin steht, dass bei mir während des Narkoseverlaufs anhand des Beatmungsmonitorings eine obstruktive Ventilationsstörung auffällig war. Man hat mir dann ein Medikament verabreicht, aber es erfolgte lt Bericht keine Besserung. Man hat mir daraufhin was anderes verabreicht und daraufhin wäre es besser geworden. Sie vermuten, dass es sich um eine Nebenwirkung des Narkosemedikaments handelte und deshalb hat man mir keinen Narkosepass ausgestellt, mich aber daraufhin gewiesen hat, damit ich das bei Vorbereitungsgesprächen für weitere Eingriffe angeben kann.
Da stellt sich mir doch die Frage, wenn es wirklich nur eine häufig vorkommende Nebenwirkung und keine allergische Reaktion war und die sich da so sicher sind, warum hat er dann damals zu mir gesagt, dass sei sehr wichtig und ich müsse das beim nächsten mal angeben. Also ich finde das schon komisch, auf der einen Seite stellt man mir keinen Narkosepass aus, weil ja alles nicht so schlimm, nicht so wichtig und so und auf der anderen Seite soll ich das bei künftigen Eingriffen immer angeben. Ärzte eben. Sind sich wahrscheinlich selbst nicht so sicher, was es wahr und wollen sich wohl absichern.

Dienstag, 8. Mai 2012

Post von der Krankenkasse

Es gibt erfreuliche Nachrichten von der Krankenkasse. Wir haben am Wochenende einen netten Brief geschrieben und den zur Krankenkasse gefaxt. Und gestern hatten wir schon den Antwortbrief von denen im Briefasten, in dem sie uns den Kauf der Medikamente im europäischen Ausland genehmigen. Wir müssen die gesamten Kosten vorstrecken und bekommen dann 50% der Kosten erstattet. Na bitte, geht doch! Warum nicht gleich so?

Donnerstag, 3. Mai 2012

Freude und Ärger....

....über unsere Krankenkasse. Freude, weil wir heute die Zusage für die ivf erhalten. Ärger, weil sie sich weigern, die Kosten von Medikamenten aus Frankreich zu übernehmen. Angeblich wäre dies ein Problem mit der Abrechnung, weil ja auf dem Kassenrezept steht, dass man nur 50% zahlen muss und das geht nicht in Frankreich, angeblich. Und mit einem Privatrezept geht das angeblich auch nicht, weil dann ja nicht mehr die medizinische Notwendigkeit für das Medikament gegeben wäre!!??????? Das finde ich sehr merkwürdig, wenn ich also ein Selbstzahler wäre, dann bestünde keine medizinische Notwendig für das Medikament? Was labern die bitteschön für einen Unsinn! Ich fasse es nicht. Ich werde mich jetzt mal auf die Suche nach dieser EU-Verordnung machen.
Hat jemand von euch seine Medikamente aus Frankreich bezogen? Und wenn ja, wie lief das bei euch mit der Abrechnung?

Nachtrag:

Man findet es unter Patientenmobilitätsrichtlinie. Und demnach kann man wohl seine in Deutschland ausgestellten Rezepte in jedem EU Mitgliedsstaat einlösen. Ha! Mal sehen was die Krankenkasse dazu sagt.

Montag, 30. April 2012

Fax an Klinik

Ich habe heute in der Klinik angerufen und gefragt, wie das Narkosemittel heißt, das bei mir verwendet wurde. Am Telefon konnten sie mir jedoch keine Auskunft geben, da sie erst mal den Narkosebericht raussuchen müssen und zudem eine schriftliche Anfrage von mir benötigen, welche ich ihnen auch per Fax schicken könnte. So hab ich nun meine Anfrage schriftlich gestellt und per Fax gesendet. Die Dame am Telefon meinte, es sei gut, dass ich mich so früh vor der nächsten Narkose melde. Da bin ich mal gespannt, wie lange ich auf eine Antwort warten muss.

Donnerstag, 26. April 2012

Neuigkeiten

Gestern war endlich der Termin in unserem KiWuZ. Wir haben nun den Antrag für die Krankenkasse bekommen und gestern Abend auch noch gleich dort abgegeben. Die nette Dame machte einen "Eilt"-Vermerk drauf, aber sie meinte auch ohne den würde es max. 14 Tage dauern. Auch das wäre im grünen Bereich, da wir so um den 26 Mai rum starten. Mein Doc meinte, dass ich das kurze Protokoll bekomme, da mein AMH-Wert sehr hoch sei und er deshalb bei mir eine starke Reaktion auf die Stimulation erwartet und dadurch bei mir auch die Gefahr einer Überstimulation besteht. Die Pille muss ich vorher auch nicht nehmen, ich muss nur nochmal hin, wenn ich den Antrag von der Krankenkasse zurück habe, dann bekomme ich mein Rezept und nochmal alles ausführlich erklärt. Ich werde dann auch im KiWuZ terminsmäßig eingeschoben, falls es zeitlich knapp werden sollte.
Ich habe meinem Doc auch erzählt, dass der Narkosearzt gesagt hat, dass ich einen Asthmaanfall in der Narkose von dem Narkosemittel hatte und ich das sagen solle, wenn ich nochmal eine Narkose bekommen sollte. Mein Doc wollte wissen, ob die mir einen Narkosepass ausgestellt hätten, aber das haben sie nicht. Da hat er nur den Kopf geschüttelt und gemeint, das hätten die eigentlich tun sollen und ich solle dort mal nachfragen, denn er bräuchte da schon genauere Angaben über das Narkosemittel. Da frage ich mich doch direkt, warum die das nicht gemacht haben. Der Narkosearzt war auch nur im Aufwachraum bei mir. Ich war noch so müde, deshalb hab ich keine Fragen gestellt. Ob die das überhaupt schriftlich festgehalten haben? Eigentlich müssen sie das ja tun. Wenn nicht noch andere Dinge gewesen wäre, würde ich fast denken, das habe ich geträumt. Deshalb hier mal ein kleiner Bericht: Bevor ich von dem Narkosemittel eingeschlafen bin, habe ich gemerkt, dass ich fast keine Luft mehr bekomme, es ging alles zu, war ein komisches Gefühl und ich kann es nicht so recht beschreiben, hatte sowas noch nie. Ich hab Panik bekommen, wollte hoch und hab gesagt, dass ich keine Luft mehr bekomme. Der Narkosearzt hat mich zurückgezogen, gesagt, es wäre alles ok und hat mir Sauerstoff vor die Nase gehalten, dann war ich weg. Das nächste woran ich mich erinnere ist, dass man micht geweckt und mir gesagt hat, dass die OP vorbei ist und sie mich in den Aufwachraum bringen. Ich hab OK genuschelt und mich zur Seite gedreht. Daraufhin wurde ich sofort gefragt, ob ich denn auf der Seite liegen könne. Das hat mich gewundert, denn warum sollte ich nicht auf der Seite liegen???? Aber ich war zu müde, um länger darüber nachzudenken. Ich war kaum im Aufwachraum, da war auch schon der Narkosearzt bei mir und hat mir erst gesagt, dass die wohl nichts gefunden hätten und alles gut aussieht, aber dass die Operateurin mir das noch selbst sagen würde und dann hat er das mit dem Asthmaanfall gesagt. Auch hier habe ich nicht nachgefragt, weil ich müde war und ganz ehrlich, in dem Moment hat mich das gar nicht berührt. Ich lag dann also im Aufwachraum und plötzlich habe ich ganz stark gefroren, so stark, dass meine Zähne klapperten. Die Schwester gab mir eine warme Decke und hat mir was gespritzt, dann bekam ich wieder warm. Sie sagte, das Frieren käme von der Narkose. Danach lag ich noch einige Zeit im Aufwachraum, wie lange weiß ich nicht. Irgendwann hat die Schwester oben angerufen und gesagt, dass man mich und eine andere Frau anholen könne. Kurze Zeit darauf war eine andere Schwester da um mich zu holen. Die beiden Frauen standen an meinem Bett und die eine hat der anderen erzählt, dass ich in der Narkose einen Asthmaanfall gehabt hätte, was wohl von dem Narkosemittel gekommen wäre und dass man bei mir mit der Verabreichung von Opiaten vorsichtig sein solle. Desweiteren erzählte sie, dass ich mich direkt nach der OP auf die Seite gedreht hätte und seitdem auf der Seite liege, dass es aber keine Probleme mehr mit meiner Atmung gegeben hätte. Das wars, dann haben sie mich hochgebracht und zu mir hat keiner mehr was gesagt.
Ich werde jedenfalls mal anrufen und fragen, was das für ein Medikament war. Hoffentlich muss ich da nicht bei zig Leuten nachfragen, bevor ich eine Antwort bekomme.

Montag, 16. April 2012

Montag

Seit meinem letzten Post ist ja etwas Zeit vergangen und so wollte ich mich mal wieder melden. Es hat sich nichts besonderes ereignet, was es wert gewesen wäre zu erzählen. Von der OP habe ich mich gut erholt, wenn ich mir auch nicht so ganz im Klaren darüber bin, ob ich mich über das gute Ergebnis freuen soll. Es ist ja schön, dass alles in Ordnung ist, aber dadurch verschwindet leider auch nicht die Frage nach dem "Warum" aus meinem Kopf. Und die Angst bleibt, meine Eizellen könnten biologische Fehlkonstruktionen sein, die sich nicht befruchten lassen. Ich habe meinen Doc danach gefragt und er hat gemeint, dass es tatsächlich solche Gendefekte gibt, aber ich solle mir deswegen keine Gedanken machen, sowas wäre sehr sehr selten und ich solle das ganz schnell wieder vergessen. Aber ich glaube, das kann ich erst, wenn ich bei der ivf gesehen habe, dass sie sich befruchten lassen. Am 26.04 haben wir unseren nächsten Termin beim Doc, da sprechen wir dann über den Ablauf der ivf. Wann ist endlich Ende Mai?

Freitag, 6. April 2012

GMS

Ich bin immer noch etwas müde und schlapp von der Narkose gestern, aber est ist alles gut gelaufen.  Ich war um kurz vor 7 Uhr im Krankenhaus, die Schwester hat mir mein Bett gezeigt und mir die Sachen für die Op gegeben. Mein Termin war um 10.30 und ich bin pünktlich abgeholt worden. Vorher war die Ärztin bei mir und hat sich vorgestellt und gefragt, ob ich noch Fragen bzgl der Op hätte, hatte ich aber nicht. Dann hat man mich in den OP zu dem Narkosearzt gefahren. Der Narkosearzt war recht jung und sehr nett. Er hat die Nadel gut verlegt, so dass ich fast nichts gespürt habe. Ich bin dann müde geworden und hab gemerkt, dass ich keine Luft mehr bekomme, ich konnt das dem Narkosearzt noch sagen bevor ich weg war. Im Aufwachraum kam er dann zu mir und meinte ich hätte einen Asthmaanfall auf das Narkosemittel hin gehabt, und solle das sagen, wenn ich nochmal eine Narkose bekommen würde. Dann hat er mir auch schon gesagt, dass soweit er das mitbekommen hat, nichts gefunden wurde und alles super aussieht, dass mir das später aber die Operateurin nochmal sagen würde, weil er ja nur der Narkosearzt ist :-) Und so war es dann auch, die Ärztin kam zu mir als ich wieder auf dem Zimmer war und hat gesagt, dass alles super aussieht und das nichts gefunden wurde :-)
Dann hab ich noch etwas im Bett liegen müssen bevor die Schwester kam und mir beim aufstehen geholfen hat. Ich bin dann mit ihr im Schlepptau durchs Zimmer gelaufen und es hat alles gut geklappt. Danach durfte ich auch wieder was trinken und essen. Um 16 Uhr durfte ich wieder nach Hause. Nun ist der Weg frei für die ivf. Nur noch diesen und nächsten Zyklus pausieren, dann geht es los. Mit dem Warten hab ich mich auch angefreundet und empfinde es im Moment sogar als sehr angenehm nicht gleich weiter zu machen. Es fühlt sich so an, wie Urlaub vom Hormonwahnsinn. Und die nette Ärztin vom Vorgespräch am Dienstag hat ja auch zu mir gesagt, ich solle mir Zeit lassen und Pausen gönnen, ich wär ja schließlich noch jung und hätte keinen Zeitdruck :-) Das hört man doch gern als Mittdreißigerin.

Dienstag, 3. April 2012

Das Vorgespräch

Ich war schon um 12.30 in der Klinik, eigentlich zu früh, aber ich war noch nie dort und wußte nicht, wo ich genau hin muss, deshalb bin ich früh los. Ich hab mich dann bei der Schwester an der Anmeldung gemeldet, sie hat ein paar Fragen gestellt und dann musste ich noch im Wartezimmer Platz nehmen. Ich hab mein Buch ausgepackt, weil ich mich auf längere Wartezeiten eingestellt hab und wollte gerade anfangen zu lesen, da wurde ich auch schon aufgerufen. Die Ärztin war noch recht jung und sehr nett. Zuerst ist sie mit mir den Fragebogen durchgegangen und dann hat sie einen Ultraschall gemacht. Die Ultraschalluntersuchung verlief ohne Auffälligkeiten, es würde alles ehr schön aussehen, hat sie gemeint. Sie geht auch nicht davon aus, dass man am Donnerstag was finden wird, die Wahrscheinlichkeit, dass man wider erwarten doch was findet, würde bei max. 10% liegen. Der Eingriff selbst würde ca 5 Minuten dauern. Dann musste ich noch zum Narkosearzt zwecks Aufklärung, ich bekomme eine Vollnarkose mit allem drum und dran. Keine schöne Vorstellung, aber immerhin besser als die Vorstellung alles mitzubekommen.
Am Donnerstag früh muss ich um 7 Uhr morgens nüchtern in der Klinik erscheinen. Geplant ist, dass ich so um halb 11 drankomme.
Bin ich froh, wenn es Donnerstag abend ist und ich wieder zuhause bin.

So geht es weiter

Gestern hatten wir unseren Termin zur Besprechung, wie wir weiter verfahren werden. Die nächste Behandlung wird auf jeden Fall eine ivf werden, ABER: ich soll am Donnerstag zur Gebärmutterspiegelung ins Krankenhaus um festzustellen, ob ich Myome oder Polypen in der Gebärmutter habe, die ein einnisten verhindern. Zur Gebärmutterspiegelung? Ich? Man hat mir doch immer gesagt, da wär nix, alles super. Und jetzt das. Das verwirrt mich. Versteht mich nicht falsch, wenn die am Donnerstag was finden, was für meine Mißerfolge verantwortlich ist, das entfernen und ich anschließend schwanger werde, würde ich mich nicht beschweren. Mich hat das alles nur so geschockt, weil ich nicht damit gerechnet habe, dass da doch noch was sein kann und ich noch eine Untersuchung machen lassen muss. Und diese Untersuchung kostet uns mal wieder Zeit, da man den Zyklus nach dieser Untersuchung aussetzen soll, so dass wir erst Ende Mai/Anfang Juni mit der ivf beginnen können :-( Also mal wieder warten..... So langsam hab ich ja Übung im Warten. Und das doofe ist noch, dass wir im Juni auf 3 Hochzeiten eingeladen sind, da mache ich mir direkt Gedanken darüber, wie ich das mit den Spritzen mache, wenn ich auf der Hochzeit bin. Die Spritzen muss man doch kühl lagern, oder?
Heute muss ich aber erstmal zur Vorbesprechung wegen der Spiegelung in die Klinik. Hoffentlich muss ich nicht so lange warten bis ich dran komme.

Donnerstag, 29. März 2012

Tag 2

Nun hab ich ihn hinter mir, den Gefühlshorrortip für diesen Zyklus. Endlich kann ich wieder nach vorne schauen, mein Glück sehen und neue Hoffnungen schöpfen. Wie sagt man doch so schön, "jedes Ende ist auch ein neuer Anfang". Ich kann es aber trotzdem einfach nicht lassen, mir über das "Warum" Gedanken zu machen. Es bleiben ja nicht mehr viele Gründe, für das Ausbleiben einer Schwangerschaft übrig, nämlich genau zwei: 1. Alle meine Eizellen lassen sich nicht befruchten, sie stellen sozusagen biologische Fehlkonstruktionen dar oder 2. die befruchteten Eizellen wollen sich einfach nicht einnisten. Beides irgendwie besch.... Was mache ich eigentlich, wenn sich bei der ivf rausstellt, dass der 1. Grund ursächlich ist, und meine Eizellen einfach nicht befruchtungsfähig sind? Gibt es das überhaupt, dass sämtliche Eizellen nicht befruchtungsfähig sind? Wenn ja, dann muss ich mich wohl oder übel von meinem Kinderwunsch verabschieden. Das wird hart, sehr hart, aber immerhin wüßte ich dann endlich mal warum ich kein Kind bekomme. Beim 2. Grund, der nichterfolgten Einnistung, könnte es doch dann auch daran liegen, dass unsere Embryonen nicht schlüpfen können, weil die Hülle um die Eizelle herum zu dick ist. In diesem Fall könnte man mit assisted hatching nachhelfen. Ich hätte dann einen Grund und eine entsprechende Erfolgsaussicht. Schlecht wäre, wenn sich die Eizelle ohne erkennbaren Grund nicht einnistet. Dann stellt man sich wieder dieses "Warum". Ich werde auf jedenfall meinen Arzt am Montag darauf ansprechen, mal sehen, was er sagt.
Shopping gestern hat gutgetan, habe mir ein Sommerkleid gekauft. Frisörtermin war so lala. Das lag aber nicht an meiner Friseuse, sondern an der Kundin, die den Platz neben mir hatte. Eine Zahnarztgattin, die sich darüber ärgerte, dass innerhalb von 8 Wochen zwei Helferinnen ihres Mannes schwanger geworden sind und nun nicht mehr am Behandlungsstuhl mitarbeiten dürfen, sondern nur noch an der Rezeption und dass die eine nun öfters mal krank wäre und so. Und bei der Gelegenheit musste sie auch mehrfach erwähnen, dass sie selbst 5mal schwanger war. Und immer wieder dieses "Ich war ja 5 mal schwanger..... also sowas hab ich in meinen ganzen 5 Schwangerschaften noch nicht erlebt..........das war in meinen 5 Schwangerschaften ganz anders....... und hab ich schon erwähnt, dass ich 5mal schwanger war?????? GRRRRRRRRRRRRRR, warum müssen solche Leute immer an solchen Tagen neben einem sitzen? Ich hatte grad den Eindruck, die spürt, dass sie neben der größten Fortpflanzungsversagerin überhaupt sitzt und versuchte nur noch mehr Salz in meine Wunden zu streuen ;-)

Dienstag, 27. März 2012

Da ist sie ja

Auf mein Gefühl ist eben Verlass :-(  Nur dass sie heute schon kommt hätte ich nicht wirklich gedacht, da Utrogest meine Zyklen bisher immer verlängert hat, diesmal ist er nun also zwei Tage kürzer als normal. Ist aber ganz gut so, so war die Leidenszeit diesmal kürzer. Und da ich heute noch einen Frisörtermin habe und anschließend shoppen gehe ist das auch recht passend. Frisör und Shopping, immer noch die besten Mittel gegen Frust!

Montag, 26. März 2012

Depressionen und Hormone

Gestern war der schlimmste Tag meiner PMS-Zeit. Ich glaube, schlimmer geht nimmer. Die Depressionen sind am Tiefpunkt geblieben und meine Launenhaftigkeit konnte ich selbst nicht mehr ertragen. Am liebsten wär ich vor mir selbst davon gelaufen. Egal was war, nichts war mir recht und ich war einfach nur unglücklich. Ich hab mein Glück nicht mehr sehen können, es gab nur noch den unerfüllten Kinderwunsch und das ist sonst gar nicht meine Art. Ich bin sonst zwar auch traurig über die ganzen Mißerfolge, aber ich sehe immer die ganzen anderen Punkte in meinen Leben, in denen ich Glück habe und bin sonst trotz unerfülltem Kinderwunsch nicht unglücklich, traurig ja, aber nie unglücklich. Mein Mann wollte mich aufmuntern, was ihm aber nicht geglückt ist. Und ganz ehrlich, er hatte auch keine realistische Chance erfolgreich zu sein. Egal was er gemacht hat, es hat mir nicht gepasst, selbst wenn er dann das gemacht hat, was ich gesagt hab, was mir nicht recht. Ein Wunder, dass er nicht schreiend davon gelaufen ist. Danke, mein Schatz, für dein Verständnis und deine Liebe. Ich liebe Dich! Du bist der Beste!
Ich hab ja immer depressive Verstimmungen vor der Mens, aber die halten sich normalerweise in Grenzen, aber wenn ich auf den ganzen Hormonen bin, dann nimmt das extreme Ausmaße an. Ich hab deshalb die Utrogest abgesetzt, ich weiß ja eh, dass es nicht geklappt hat, da brauch ich die auch nicht weiter nehmen. Und siehe da, heute geht es mir gleich besser :-) Ich glaube, jetzt gehts bis zum Einsetzen der Mens, mit der kommt nochmal ein Tiefpunkt, aber dann gehts wieder richtig bergauf. Wo ist eigentlich der Knopf mit dem ich mich ein paar Tage in die Zukunft katapultieren kann? Sagen wir mal zum 2.April ;-)