Es geht los

Heute Mittag habe ich das OK vom Doc bekommen. Ich kann also heute abend mit dem Spritzen beginnen und am Mittwoch dann zum ersten Kontrollultraschall erscheinen. Hoffenlich bekomme ich diesmal ein paar mehr Eizellen und keine Zyste.

Blog Award

Ihr Lieben, wie ihr bereits wißt, habe ich von Emma einen Blog Award bekommen, über den ich mich sehr gefreut habe.  Ich kann nun auch 5 Awards vergeben. Einfache  Sache, dachte ich mir, aber schnell musste ich feststellen, dass ich viel mehr Awards verteilen wollte als ich darf :-(   Lange habe ich überlegt, was ich nun machen soll und bin zu dem Entschluss gekommen, dass es am besten ist, wenn ich keinen vergebe. Ich kann mich einfach nicht entscheiden, ich finde all eure Blogs toll und ich lese alle zu gern, um jetzt nur 5 auszuzeichnen.

Neues Spiel, neues Glück?

So, die Mens ist endlich eingetrudelt und ich darf morgen früh zum Bluttest und Ultraschall und hoffe, dass ich Mittags dann das OK zum loslegen bekomme.
Liebe Emma, ich möchte mich hier nochmal für den Award bedanken, den du mir gegeben hast. Aber auf die Gefahr hin, dass ich mich jetzt fürchterlich blamiere, frage ich trotzdem mal nach: Wie funktioniert das, wenn ich nun auch Awards vergeben möchte? Einfach im Blog die Namen nennen? Ich bin, was sowas angeht, leider etwas rückständig in meinem Wissen.

Gemeines Monster

Am Samstag war es mal wieder soweit und wir mussten zu meiner Schwiegermutter. Hätten wir besser mal nicht gemacht, denn die Frau ist eh nur wieder auf unseren Gefühlen rumgetrampelt. Aber mal von vorne: Also wir kamen an, haben uns ins Wohnzimmer gesetzt und uns mit ihr unterhalten.  Sie erzählte alles mögliche und dann fing sie an von den Kindern von X zu erzählen, sie habe diesen X nämlich getroffen und seine Kinder waren dabei und diese Kinder waren ja soooooo niedlich usw. Das Schlimme dabei war nicht, dass sie über diese Kinder erzählt hat, sondern die Art und Weise wie sie es erzählt hat. Es hatte so einen Beigemschmack, ist jetzt schwer zu beschreiben, aber ich hatte das Gefühl, sie wolle mich damit treffen.  Dann folgten noch einige andere Dinge über die ich mich ärgern musste. Sie sagt nicht immer die Wahrheit und es fällt mir auf, wenn sie mich anlügt und ich kann es nicht leiden so plump angelogen zu werden. Wäre jetzt zu klompiziert, das alles genau zu erzählen, aber ihr müßt euch das so vorstellen: Da liegt ein Pulli und dieser Pulli hat exakt eine einzige Farbe, sagen wir mal blau. Gestern sagte sie der Pulli ist blau und heute sagt sie der Pulli ist gelb.
Ich hab sie nicht mehr angeschaut und nix mehr gesagt. Später wollten mein Mann und ich spazieren gehen, ich hab mich kurz umgezogen, weils so heiß draußen war und während dieser Zeit fragte sie meinen Mann, ob ich was hätte, weil ich nix sage. Er sagte ihr dann, dass es uns halt weh tut, dass wir keine Kinder bekommen. Und wißt ihr, was sie gesagt hat? "Dann müßt ihr halt mit klarkommen! Und überhaupt ist die Feb schuld, die ißt ja nicht genug Fleisch!" Mein Mann hatte mit einer verständnisvollen und netten Reaktion gerechnet, aber nicht mit sowas. Er hat gesagt, dass sie total uneinsichtig ist und so. Dann kam ich aus dem Bad und wir sind spazieren gegangen und er hat mir alles erzählt. Ich bin einfach nur wütend auf diese Frau! Wie kann man nur so gemein sein? ich verstehe das nicht. Klar, wenns nicht klappt, dann ist es halt so und wir können sehr wohl damit leben, aber warum sollen wir unsere Chancen nicht nutzen? Was ist daran so verwerflich? Ach so ja, ich vergaß, es könnten ja Zwillinge werden und da Kinder ja bekanntlich eine Strafe sind, wäre man ja gleich doppelt bestraft... ICH BIN SO WÜTEND! Ich werde mindestens die nächsten 6 Wochen einen großen Bogen um sie machen, weder mit ihr telefonieren noch mailen noch sonstwas. Einfach ausradieren aus meinem Leben und hoffen, dass der nächste Versuch endlich klappt und ich endlich endlich mein Wunschkind bekomme.

Treffen mit Freundin

Gestern habe ich mich mit meiner ältesten Freundin getroffen, also alt bezogen auf die Dauer der Freundschaft. Wir kennen uns seit dem Kindergarten. Sie ist auch neben meinen Eltern (mein Monster schließe ich hier mal aus), die einzige, die meine Situation kennt. Auf sie kann ich mich verlassen, mein Geheimnis ist bei ihr gut aufgehoben und sie bohrt auch nicht dauernd nervig nach dem Stand der Dinge. Als ich ihr von unserem Kinderwunsch und den Problemen erzählt habe, sagte sie mir, dass sie bei ihrem früheren Arbeitgeber (das war in 2009) eine Kollegin hatte, die auf natürlichem Weg nicht schwanger werden konnte und deshalb ins KiWuZ geht. Meine Freundin hat dann den Arbeitgeber gewechselt und nicht mehr mitbekommen, wie es ihr weitererging, bis letztes Wochenende, da hat sie in der Zeitung bei den Geburtsanzeigen entdeckt, dass eben diese Kollegin jetzt Mama geworden ist. Somit hat sich das Kämpfen für sie gelohnt. Meine Freundin hat mir das erzählt, um mir Mut zu machen, dran zu bleiben, auch wenn es nächsten Monat mal wieder nix wird. Immerhin scheint diese ehemalige Kollegin ja auch ein paar Versuche gebraucht zu haben. Ich kenne diese Frau nicht und ich weiß noch nicht einmal ihren Namen, dennoch habe ich mich so sehr gefreut, dass sie es geschafft hat.  Meine Freundin ist sehr zuversichtlich, dass ich auch noch mein Wunschkind bekommen werde.  Und wenn ich ehrlich bin: ich auch! Zum ersten Mal während meiner ganzen KiWuZeit bin ich zuversichtlich und es kommt mir nicht unrealistisch vor in ein paar Monaten mit einem Babybauch durch die Gegend zu laufen. Nur ab und zu rüffelt mich mein kleiner Pessimist und stänkert, dass ich voll auf die Schnauze fliegen werde. Bis jetzt kann ich ihn gut in seine Schranken verweisen, ich hoffe nur, das gelingt mir auch noch, falls ich wieder ein negativ kassiere.

Warten, Gedanken und ein Monster

 Die Zeit bis zum Startschuß meines nächsten Versuchs kommt mir grad vor wie eine Ewigkeit. Wir haben uns ja ganz bewußt dafür entschieden, diesen Monat noch zu warten, aber auf einmal bin ich total ungeduldig. Weiß auch nicht warum.  Vermute aber mal, das liegt daran, dass ich anfange mir zu viele Gedanken zu machen. Wißt ihr, das ist zwar komisch, aber wenn ich an den nächsten Versuch denke und daran, dass ich letztes Mal ganz kurz schwanger war, dann bin ich so positiv gestimmt, aber sobald ich daran denke, dass es dann für mich ja auch wieder einen Testtag gibt, kommen alle negativen Gefühle zurück, die ganze Enttäuschung, der Schmerz und das Gefühl, es niemals zu schaffen. Noch dazu frage ich mich, ob es das letzte Mal vielleicht richtig geklappt hätte, wenn ich mich mal nicht wieder hätte so richtig über meine Schwiegermutter ärgern müssen. Beim nächsten Versuch werden wir sie nicht treffen und ich werde auch nicht mit ihr telefonieren, sondern vorsichtshalber einen riesigen Bogen um sie machen. Ich wünschte es wäre anders, aber leider ist sie so wie sie ist.  Und ich komme am wenigsten darüber hinweg, dass sie uns nicht gönnt Eltern zu werden. Ich hab ja schon erzählt, dass von ihr nur blöde Sprüche kamen, als wir ihr von unserem Kinderwunsch und den damit verbundenen Problemen erzählt haben. Aber es sind nicht nur die blöden sprüche, sondern auch die Tatsache, dass sie uns nie Glück gewünscht hat und auch nie gefragt hat, ob sie uns finanziell dabei helfen könnte. Und sie könnte! Und es würde ihr nicht weh tun. Und sie weiß, dass wir nicht so viel Geld haben und es uns gut tun würde, etwas Unterstützung zu bekommen. Aber nein! Es gibt nix! Wo käme man denn dahin, wenn sie uns helfen würde? Am Ende würde das noch klappen und wir bekämen zu allem Überfluß auch noch Zwillinge. Zwillinge! Wie furchtbar! Das würde ja doppelt Lärm für sie bedeuten. Nein, nein, das geht gar nicht!
Aber wißt ihr was? Ich bin froh, dass sie uns kein Geld gibt und ich möchte auch keins mehr von ihr haben, denn wenn es klappt, dann muss ich ihr nicht dankbar sein und das ist es mir wert. Dafür plündere ich gern unser Sparbuch.

Medis

Hab die Medikamente wieder bei Billmann bestellt, am 22.08 werden sie geliefert. Wir sparen rund 180 Euro vom Gesamtpreis, also rund 90 Euro, da wir ja nur 50% zahlen müssen. Crinone gibt es in Frankreich leider nicht, also muss ich das hier kaufen. Ist aber auch nicht tragisch, laut Internetapotheke kosten die 15 Stück 68,35 Euro.
Mein Zyklus, sofern er wieder normal verläuft, müsste am 27.08 beginnen. Und dann geht es weiter. Ich freue mich schon so auf die gemeinsame Hibbelzeit mit euch.

Rezepte

Heute morgen habe ich in meiner KiWu-Klinik die Rezepte für unseren nöchsten Versuch Ende diesen Monats abgeholt.  Diesmal bekomme ich Crinone anstatt Utrogest und hoffe, dass es mir damit besser gehen wird. Was mich allerdings gewundert hat ist, dass Crinone auch übers Privatrezept läuft, ich dachte immer die Krankenkassen würden sich nur bei Utrogest nicht an den Kosten beteiligen. Nun gut, mal wieder schlauer.
Ich werde gleich mal ein Fax vorbereiten und an den Billmann schicken, damit er mir ein Angebot für die Medikamente macht und ich gehe mal stark davon aus, dass es wieder billiger wird und wir dort bestellen werden.